那个“死了算了”的念头，像条毒蛇，盘在我心里，吐着信子，诱惑着我。是啊，死了多好，一了百了，再也不用看人脸色，再也不用干不完的活儿，再也不用被当成皮球踢来踢去。
可咋死呢？
我坐在冰冷的小黑屋门槛上，看着院子里那棵光秃秃的老槐树，脑子里开始盘算。
喝农药？不行不行。村东头王老五家的媳妇就是喝农药走的，听说死的时候七窍流血，脸都是青黑色的，样子吓死个人。我可不想变得那么难看，死了还让人指着说丑。
上吊？也不行。前年后山那个光棍汉就是上吊死的，舌头伸出来老长，眼睛瞪得溜圆，像是要掉出来。太瘆人了。我虽然不怕死，但我怕变成那副鬼样子吓唬人。
跳崖？我们这附近最高的就是村口那个土崖，也不算太高。万一跳下去没摔死，摔个半身不遂，瘫在床上，那岂不是更惨？到时候奶奶肯定更嫌我，没准连饭都不给送，活活饿死疼死，那可比现在难受多了。
跳河？现在天还冷，河水冰得很。而且我好像…有点怕水。万一呛水，那得多难受啊？
我把自己能想到的死法都想了一遍，发现每种都又痛又难看，没一个体面的。原来想干干净净、舒舒服服地死，这么难。
妈呀，连死都是个问题。我叹了口气，心里那点寻死的冲动，倒被这些具体又可怕的死法给冲淡了不少。
我瘫坐在门槛上，望着灰蒙蒙的天，突然觉得有点可笑。我连死都不怕了，还怕活着吗？还怕奶奶那张老脸？还怕五姑那点小心眼？还怕干不完的活儿？
死我都不怕，我还怕跟她们死磕到底？
这么一想，心里那股沉甸甸的、压得我喘不过气的绝望，好像松动了一点。像黑屋子里，突然漏进来一丝极细极细的光。
虽然还是很冷，很暗，但至少，没那么憋得慌了。
就在这时，我看见爷爷佝偻着背，从灶房出来，手里拿着个空簸箕，像是要去装什么。他经过我面前时，脚步顿了一下，浑浊的眼睛看向我，那眼神复杂得很，有关心，有无奈，有愧疚，好像还有点别的什么。他的眼圈有点红，像是偷偷哭过，又像是没睡好。
他就那么看着我，嘴唇哆嗦了几下，好像想说什么，但最终，一个字也没吐出来。只是深深地、重重地叹了口气，那口气叹得，好像把他全身的力气都叹没了。然后，他低下头，挪着沉重的步子，慢慢走开了。
爷爷那眼神，那声叹气，像根针，轻轻扎了我一下。在这个家里，好像也只有他，还会偷偷地、用这种方式，表达一点点或许存在的难过。虽然他什么也做不了，什么也不敢说。
连爷爷都知道我难受，都知道这不公平。
那我凭什么要去死？我死了，她们说不定还高兴呢！正好省了粮食！我才不让她们得意！
我不能死。我得活着。还得活得比她们想的硬气！
可是…活着，怎么活呢？继续留在这个院子里，天天看奶奶的脸色，听五姑的风凉话，干那些永远干不完的活儿，像个牲口一样被使唤？然后等着哪天她们看我不顺眼，再把我像扔垃圾一样扔出去？
不。我受不了了。真的受不了了。
奶奶今天能把话说到那个份上，她就真能干得出来。她恨我，我知道。我顶嘴，我反抗，我让她没面子，她早就容不下我了。留下，她肯定会想方设法折磨我，让我生不如死。
那我…还能去哪？
一个念头猛地冒了出来：外婆家。
对！外婆家！
虽然外婆家也不宽裕，后外公那边还有一大家子人。但至少…至少外婆是真心疼我的。她会给我热饭吃，会摸摸我的头，会跟我说“苦了你了”。在那里，我不用天天挨骂，不用提心吊胆，也许…也许还能有机会偷偷看看课本？