学习森田疗法的时候，里面有一句话这么说：不要试图去抵抗或强行控制那些不可控制的心理和生理状态。顺其自然，为所当为。
怎么到这种时候又忘了呢？
可能是枕头闷的，我鼻子发酸。我意识到一个很严重但极其合理的问题。
我或许，至今仍渴望回到那个时候，坐在无目的行驶的车上，把时光浪费给夏天，身边是最想守护一生的姑娘。
尽管我当下最应该珍惜的人就躺在一旁，可我再怎么对自己解释都没用了。眼眶温热，沾湿紧贴在脸上的枕头。
我还爱，我不能忘怀，她线条柔美的侧颜，带点傲娇的扬脸一笑，撩发间飘入嗅觉的淡淡发香，美的融化了温度，缱绻如常春藤在我们相合的掌心结织。
可是现在已经不是从前了，17岁的我可以一发不可收拾的爱上17岁的她，但是24岁的我爱上一个早已不是17岁的她是要付出代价的。比起自己可能面临的危险和指责，我更害怕她的眼泪。
我天天熬夜，眼周布着淡淡的黑眼圈，最近掉发严重，人也没以前稚嫩了，她看不上我吧。早就把我忘了吧？万一有了别的男人……到时候不仅不能带来什么，反而会摧毁她现有的生活。
要疯了，我翻了个身。
什么契可尼效应！什么未完成的事物比已完成的更有印象！不要让我知道啊！包括魏语明天会来公司这件事。
……
……
第二天我早上醒来做了个决定，顺其自然，如果我在园区无意间遇到了她，如果她没注意到我，或者说没认出我，说明我们早就不合适了。如果没遇到，那就是有缘无份了。
心里面这么想，实际上我到办公位之后将近一个白天都没出过大楼。
那么别扭干什么，想抽烟就出去抽一根，吸烟区又没人管。
站在一楼门口，只是往那一站边犯怵。
根据租车时间安排，这个时候魏语应该已经到园区了，她在别的办公楼里谈项目。一般大领导们开会开多久？开完会是不是应该顺便参观一下？我想象不出来。
只要魏语还在这个园区，我们相遇的可能性就不会低于零。正因如此，我愈发不敢面对。
我甚至幻想她风姿绰约，一身剪裁精致的西装，脸上已经褪去当年活泼与稚嫩，以一种我未曾见过的沉稳，谈笑有鸿儒，自信一笑时嘴角勾起恰到好处的弧度，暗香浮动的深邃自发烧的轮廓绽放。
而我作为这里连自由员工都算不上的普通打工人，我也只能远远的注视，远远的倾慕。中间隔着整片星河，连她偶尔扫过的目光，都像探照灯一样让我无处遁形。