\"天尊要换认证章！\"
\"一个要念紧箍咒！\"
\"一个要画太极图！\"
\"要我说句公道话！\"
\"两家合并更划算！\"
\"你出和尚我出庙！\"
\"合伙上市割韭菜！\"
全场突然安静。玉帝眼睛发亮：\"合并？这个主意好！\"
王母飞快地拨弄算盘，算盘珠子蹦得老高：\"市值能翻十倍！不，二十倍！\"
孙悟空跳起来，金箍棒变成教鞭指着虚拟股权图：\"成立'佛道控股集团'！天庭占股40%，西天30%，三清30%！强强联合，垄断三界香火！\"
如来和元始天尊对视一眼，同时伸手：\"成交！\"
只有唐僧在角落哭泣，袈裟都快擦破了：\"以后念经要收版权费了...《金刚经》5功德币一次，《心经》3功德币...\"
新公司成立第一天就出幺蛾子。如来说要把南天门改成\"南天佛门\"，元始天尊要把大雄宝殿挂上太极图。两家弟子在凌霄殿前摆开阵势，差点又打起来。
孙悟空给两边各塞一篮仙桃：\"二位大佬，咱们搞个中西合璧！就像这桃子，外面是道教种的，里面是佛教开的光！\"
最后南天门招牌变成\"南天佛道联合商贸中心\"，底下还有一行小字\"支持功德币与香火点互换，汇率实时更新\"。
红太狼率先推出创新产品\"佛道双修煎饼\"，一面印卍字，一面印太极。广告词是\"吃一口立地成佛，吃两口得道升仙\"。
太上老君把丹炉改成共享炼丹，扫码启动，一分钟一炉金丹。就是经常有用户抱怨丹药上总有二维码扫不出来。
最绝的是七仙女，新编的表演节目叫\"天女散花之佛道街舞\"，配乐是《大悲咒》混搭《道德经》RAp版。
黄九郎看着首月财报傻眼，爪子都在发抖：\"猴哥，咱们这个月赚的比过去十年都多！\"
孙悟空数钱数得手抽筋，金箍棒变形成的点钞机直冒烟：\"早知道就该早点引进竞争！没有竞争哪来的进步！\"
这时观音来找茬，玉净瓶里泡着掉色的佛珠：\"你们卖的佛珠会掉色！把我这圣水都染红了！\"
元始天尊立刻落井下石：\"还是我们道家符箓质量好！千年不褪色！\"
孙悟空不慌不忙推出新产品：\"佛道联名款开光套装！买符箓送佛珠！双重认证，双倍功效！\"
两家代表愣住，随即击掌叫好：\"妙啊！这个创意好！\"
当晚庆功宴，如来和元始天尊勾肩搭背唱《兄弟抱一下》，唱到动情处还互相抹眼泪。
玉帝喝多了，非要给孙悟空颁发\"天庭经济突出贡献奖\"，奖杯是个纯金打造的算盘。
只有巨灵神在角落哭诉：\"现在要背两套规章制度，佛家戒律三百条，道家清规五百条，我脑子不够用了...\"
唐僧尝试开发\"自动念经机\"，刚上市就被版权局警告，说他侵犯了如来的音频专利权。
黄九郎望着月亮感叹：\"这下真是天下大同了。佛道一家亲，全靠钱财牵。\"
孙悟空醉醺醺搂着他：\"明天...明天咱们找上帝谈合作...把十字架也弄来搞个三界合并...\"
得，三界合并指日可待。听说上帝那边要求控股，还要把南天门改成伊甸园分园。
这正是：佛道商战起风云，大圣巧计定乾坤。合并上市创伟业，三界从此一家亲。
欲知这上帝入股又会掀起何等波澜，且听下回分解！