书接上回。
如来佛祖的入股意向书送到南天门时，孙悟空正在给玉帝演示新研发的\"天庭宝\"支付系统。金箍棒变成的扫码枪对着玉帝的仙袍\"嘀\"了一声。
\"您看，扫这个二维码就能收香火钱，比功德箱方便多了！还能自动记录香火来源，杜绝虚报！\"
玉帝刚学会发红包，顺手给嫦娥转了个520功德币。王母娘娘在旁边重重咳嗽，玉帝赶紧又给王母转了个1314。
如来的特使金翅大鹏雕把镶着金边的文件拍在桌上，震得\"天庭宝\"终端机直晃悠。\"西天集团要求占股51%。\"
孙悟空差点把金箍棒掰弯：\"凭啥？这是俺们天庭的地盘！\"
\"就凭'阿弥陀佛'四个字值万亿香火。\"大鹏雕翘着二郎腿，翅膀尖儿一抖一抖，\"西天上市指日可待，现在入股算你们捡便宜。\"
玉帝急得直揪胡子：\"这不成兼并了？朕这天庭要改名叫西天分公司？\"
王母冷笑：\"当年孙悟空大闹天宫时，西天可是收了不少出场费。如今倒要来分家产了。\"
黄九郎紧张得连放三个响屁，七彩烟雾在空中组成\"外资入侵\"四个大字，久久不散。
当晚天庭召开紧急股东大会。神仙们吵成一锅粥。
太上老君举着拂尘强烈反对：\"西天入股后，难道要把金丹改成素斋味？我这九转金丹的秘方可是传了九九八十一代！\"
雷公电母抱团抗议：\"我们闪电充电宝不能改名叫佛光充电！听着就跟要出家似的！\"
最慌的是月老，红线缠了满身：\"姻缘App可以开发，但不能强制推送出家广告！昨天已经有十对情侣来退红线了！\"
孙悟空蹲在主席台上啃桃子，桃汁滴得到处都是。\"俺有个主意。\"
全体神仙瞬间安静，连大鹏雕都收起翅膀。
\"让西天竞标！\"孙悟空把桃核往窗外一扔，\"谁给的条件好跟谁合作！价高者得！\"
唐僧举手想发言：\"贫僧觉得可以引入竞争机制，促进市场良性...\"
\"师父闭嘴！\"孙悟空打断，\"您那套禅机在商战里不好使！商场如战场，讲究的是快准狠！\"
第二天，南天门变成招标现场。左边坐着如来带队的西天代表团，右边坐着元始天尊带队的三清集团。双方怒目而视，佛光与道气在空中碰撞出噼里啪啦的火花。
如来先亮方案：\"入股后，所有商品加开光服务，实现佛道双修。买一送一，功德无量。\"
元始天尊拍桌而起，太极图在身后旋转：\"我们提供道家认证，正宗华夏血脉！支持本土神仙创业！\"
观音举起玉净瓶：\"我们还有送子增值服务，保证三年抱俩。\"
红孩儿当场拆台，鼻子喷火：\"你上次送的子现在还在火焰山啃煤炭！说好的文曲星下凡呢？\"
黄九郎忙着收两家贿赂，左边兜里塞着佛珠，右边兜里塞着金丹，肚子鼓得像皮球。
孙悟空敲惊堂木，金箍棒变的木槌差点把讲台砸穿：\"现在进入抬价环节！起步价百分之三十股份！\"
如来加码，佛光普照：\"分红按西天历法算，闰月多分一成！\"
元始天尊冷笑，道气纵横：\"我们按农历，节气双倍分红！二十四节气就是二十四次分红！\"
两边差点打起来。哪吒踩着风火轮劝架，结果把标书烧了个精光。太白金星赶紧用仙法复原，字迹却变成了火星文。
黄九郎急得跳上谈判桌，来段劝和四六八句：
\"佛道商战太荒唐！\"
\"神仙打架凡人慌！\"
\"如来要改支付码！\"