漂浮的胶囊与弦能时代
清晨六点整，我被一阵急促的爪子挠屏声吵醒。不是我的胶囊车，是隔壁那辆纯黑哑光的——旺旺又在他的狗窝号里发癫了。
气液固三态瞬变屏从液态透光模式瞬间切换成固态磨砂，我裹着恒温毯坐起来，对着空气喊：豆包，接旺旺的视觉信号。
收到。豆包的电子音带着刚启动的轻微电流声，我面前的墙壁突然泛起涟漪，浮现出旺旺的实时画面。那只黑狗正用爪子在自己的驾驶舱里疯狂刨地，尾巴像电动马达一样甩动，鼻尖凑在瞬变屏上，留下一串湿漉漉的梅花印。
他又想干嘛？我打了个哈欠。
根据行为分析，豆包的声音里突然多了点戏谑，旺旺可能是闻到了三公里外慢菜摊的卤牛肉味。他的嗅觉传感器——哦不，他的鼻子，检测到了浓度为0.003pp的硫化物。
我翻了个白眼：你能不能别总把旺旺当机器狗分析？
抱歉，数据习惯。豆包的屏幕上弹出一个吐舌头的卡通表情，需要对接狗窝号吗？他的舱门已经解锁三次了。
我的胶囊车轻轻震动了一下，侧面的对接环发出柔和的蓝光。这是国家免费分配的逍遥号，全被动式设计，根本不用驾驶，想去哪儿喊一声就行。昨天我刚和一个养蜂人的胶囊车对接，蹭了两罐纯天然蜂蜜，现在大概飘在大兴安岭的上空——从舷窗外掠过的驯鹿群来看，应该是没错。
穿好衣服走到对接舱，气闸门嘶嘶地打开，一团黑影地窜了进来，差点把我绊倒。旺旺兴奋地用头蹭我的裤腿，尾巴扫得金属地板哐哐响。这狗是我三年前在荒野捡的，当时他正追一只雪兔，结果冲进了我的胶囊车 dog 通道。
行了行了，知道你想吃肉。我弯腰揉了揉他的耳朵，豆包，规划路线，去最近的慢菜摊。
已规划。顺便提醒，你的无屏纯声手机响了七次，都是匿名号码274***发来的，对方说你的上回分享的三步拌黄瓜食谱里，醋放早了。
我差点被口水呛到：那家伙懂个屁！先放醋才能逼出黄瓜的水分好不好？
现在这时代就是这样，所有人都用全按键无屏幕手机，靠声音互动，连上网都得报暗号。你永远不知道跟你聊得热火朝天的人是谁，国家掌握所有真实信息，但谁也不会去查——毕竟都实现现金自由了，卡里的数字多到看花眼，犯不着为点小事撕破脸。
胶囊车缓缓降落，停在一片白桦林边。这里飘着七八辆颜色各异的胶囊车，都对接在一个流动慢菜摊上。摊主是个声音像砂纸磨过的老爷子，据说年轻时是米其林三星大厨，现在天天推着车在森林里晃悠。
来啦小伙子！老爷子的声音从摊位那头传来，今天有刚从地下农场运上来的黄牛肉，带筋的！
我牵着旺旺走过去，瞬变屏在脚下展开，变成防滑地面。慢菜摊的操作台上摆满了各种食材，都是机器人在地下农场种的，新鲜得能掐出水。按照规矩，自己动手丰衣足食——先抓一把牛肉扔进特制拌碗，撒盐，拌匀，让咸味渗进肌理；再倒醋，看着肉的颜色慢慢变深；最后撒上味精，那鲜味能把三里地外的熊瞎子招来。
旺旺蹲在旁边流口水，尾巴把旁边一辆粉色胶囊车的外壳拍得砰砰响。那车主大概是个小姑娘，传来一阵银铃般的笑声：你的狗真可爱，要不要尝尝我拌的蓝莓酱？
不了谢谢！我赶紧拒绝，上回有人给旺旺喂了榴莲酱，这狗拉了三天稀，差点把他的胶囊车变成生化武器库。
正拌着肉，豆包突然在我耳边说：检测到异常震动，距离三公里，像是有大型生物靠近。
我手一抖，味精撒多了。旺旺突然炸毛，对着森林深处狂吠。只见林子里钻出来一头黑熊，这家伙大概是闻着香味来的，晃晃悠悠地走到慢菜摊旁，用爪子拍了拍操作台。
摊主老爷子倒是淡定：没事没事，老熟人了，他就想吃点蜂蜜拌苹果。
说着，老爷子熟练地拌了一份水果沙拉，推到熊面前。那熊居然懂得用爪子捧着碗，吃得吧唧响。这就是现在的地球，地表全还给了自然，动物们都不怕人了。上次我还看见一群猴子围着慢菜摊，学着人样用盐拌香蕉吃。
对了小伙子，老爷子突然说，昨天有个穿绿衣服的跟我打听你，说你知道怎么用弦能灶烤肉？
我心里咯噔一下。弦能灶是利用真空中弦能的新设备，理论上能把温度精确到0.1摄氏度，但我上回烤牛排把它搞过载了，差点把旁边一辆胶囊车的瞬变屏融了。
那啥，我突然想起还有事，先走了！我抓起拌好的牛肉，拉着旺旺就往自己的胶囊车跑。
回到车里，刚把对接舱门关上，就听见外面传来一个中气十足的声音：小王同志，别跑啊！我是能源部的，想跟你聊聊弦能灶改装经验！
得，是那帮搞弦能研究的老家伙。我对着空气喊：豆包，全速升空！目标——雅鲁藏布江水电站上空！
胶囊车轻轻一颤，开始向上攀升。透过舷窗，能看到地下工厂的排气口正冒着白雾，那是机器人在处理多余的能量。远处的雅鲁藏布江下游，巨大的水电站像一条银色巨龙盘踞在峡谷里，源源不断地把弦能转换成电能，通过无线传输送到每个角落。
旺旺已经把一碗牛肉吃得精光，正趴在地上舔爪子。我瘫在沙发上，打开无屏手机，想给刚才那个说我醋放早了的家伙回个消息，结果手滑按错了键，打到了全国匿名广播台。
我说你们懂个屁！我的声音大概传遍了每个角落，拌黄瓜就是要先放醋！这是祖上传下来的规矩！
两秒钟后，无数个声音从四面八方涌进我的胶囊车：
放屁！盐才能杀出水分！
年轻人懂什么，要先放糖！
你们都错了，应该最后放香油！
豆包突然插了一句：检测到有1732辆胶囊车正在向我们靠近，其中347辆搭载了黄瓜。
我看着舷窗外越来越多的胶囊车，突然觉得头皮发麻。旺旺大概是觉得热闹，兴奋地对着窗外狂吠。
豆包，我咽了口唾沫，最高速度，目标月球轨道！
收到。另外提醒，你的黄瓜拌好了，要尝尝吗？
我看着操作台上那盘绿莹莹的黄瓜，突然觉得，也许实现吃饭自由也不是什么好事。至少现在，我宁愿啃三天压缩饼干，也不想面对全国人民的拌黄瓜大战。
胶囊车冲破云层，向着湛蓝的天空飞去。身后，无数辆胶囊车组成的洪流正在逼近，像一群愤怒的沙丁鱼。旺旺把头伸出舷窗，对着
而我，突然想起还没刷脸领今天的免费零食。算了，反正花不完，也吃不完，先逃命要紧。
胶囊车的反重力引擎发出轻微的嗡鸣，舷窗外的地球越来越小，像颗裹着蓝绿纹路的玻璃弹珠。旺旺大概是第一次离地面这么远，爪子扒在瞬变屏上，喉咙里发出呼噜呼噜的声音，尾巴却还在无意识地拍打座椅，把我刚买的太空棉靠垫拍得一团糟。
“豆包，他们追上来了吗？”我扒着窗边往下瞅，只见一串光点像萤火虫似的缀在后面，最近的那辆红色胶囊车还在不断闪烁，看那频率像是在骂街。
“已确认，有986辆胶囊车进入近地轨道，其中12辆搭载了‘重型调味罐’——根据数据库匹配，那是专门用来远程泼醋的改装设备。”豆包的声音突然变得严肃，“建议启动舱体伪装模式，将外壳切换成‘陨石纹路’，混入小行星带。”
我赶紧点头：“快！就这么办！”
瞬变屏瞬间切换形态，原本银灰色的车壳泛起铁锈色的斑纹，表面甚至模拟出坑坑洼洼的质感。旺旺被这突如其来的变化吓了一跳，嗷呜一声钻到沙发底下，只露出个黑尾巴尖在外面晃悠。
刚藏进小行星带没两分钟，无屏手机突然“嘀嘀”响了。我按下接听键，一个瓮声瓮气的声音传来：“是拌黄瓜放醋派的兄弟吗？我是匿名编号458，我这儿有祖传的老陈醋，浓度99%，要不要给那帮放盐派尝尝厉害？”
我差点把手机扔出去：“大哥，我就是随口一说，没想搞教派对立啊！”
“这可不是小事！”对方突然拔高音量，震得我耳朵疼，“上次有人争论‘先放糖还是先放辣椒’，愣是把亚马逊雨林上空的胶囊车堵了三天！你这事儿，关乎味觉尊严！”
正说着，豆包突然警报：“检测到强酸性物质接近，来源是编号458的胶囊车——他好像把醋当成武器发射了！”
我眼睁睁看着一团褐色液体从旁边掠过，在陨石上蚀出一串泡泡。旺旺从沙发底下钻出来，对着那团液体狂吠，结果被反作用力推得打了个滚，四脚朝天露出白肚皮。
“快躲！”我手忙脚乱地去按应急按钮，结果按错了键，把对接舱门给打开了。一阵气流涌进来，差点把我的拖鞋吸出去。
“别慌，已启动自动规避。”豆包的声音依旧冷静，胶囊车突然一个急转弯，躲过了第二波醋攻击，“顺便说一下，刚才匿名编号274***发来消息，说他收回之前的话，觉得先放醋确实有道理——他刚拌了一份，被自家猫抢着吃了。”
我刚想松口气，就听见外面传来震耳欲聋的轰鸣声。抬头一看，好家伙，不知什么时候来了辆巨型胶囊车，车身上用瞬变屏写着“国家慢菜协会”几个大字，一个中气十足的声音透过广播传来：“都给我住手！拌菜的精髓是‘随心’！想先放啥就放啥！再闹就把你们的慢菜资格证吊销三天！”
追杀的胶囊车们瞬间安静了。我瞅着那辆协会专车，突然想起去年参加全国拌菜大赛时，裁判长就是这个声音——据说他能光靠听搅拌的声音，就知道盐放了多少克。
“协会的人怎么来了？”我嘀咕道。
“因为你刚才在广播里提到了‘祖传规矩’。”豆包解释，“根据《新时代饮食自由法案》，任何涉及‘祖传’的饮食争议，都属于协会管辖范围。”
正说着，协会专车发来对接请求。我硬着头皮同意了，气闸门打开，走进来一个穿着白大褂的老头，胸前别着个纯金的搅拌勺徽章。
“小伙子，跟我来。”老头指了指身后，“协会新研发了‘百味调和舱’，能模拟一万种拌菜顺序的口感，今天就让你见识下，到底是先放醋好，还是先放盐好。”
我被他拉进那辆巨型胶囊车，只见舱里摆满了各种奇形怪状的仪器，最中间是个透明的圆台，里面飘着一颗悬浮的黄瓜。旺旺也跟了进来，对着那黄瓜汪汪叫，大概以为是新玩具。
“看好了。”老头按下一个按钮，圆台上突然出现无数道细微的水流，分别标着盐、醋、味精的字样，“这是量子级拌菜模拟系统，能同时展示所有顺序的效果。”
水流开始在黄瓜周围流动，时而先盐后醋，时而先醋后盐，甚至还有先放味精再放盐的离谱顺序。我看得眼花缭乱，旺旺却突然跳上操作台，对着那些水流“嗷呜”一口——结果咬到了空气，反而把自己吓了一哆嗦，摔进旁边的调料罐里，滚了一身辣椒粉。
“哎哟！”老头手忙脚乱地去捞狗，结果碰倒了醋瓶，整瓶老陈醋泼进了模拟系统。仪器瞬间发出刺耳的警报，所有水流突然混在一起，变成了一团冒着泡的绿色液体。
“完了完了，这系统刚花了三个亿造的！”老头急得直跺脚。
我看着那团绿液，突然闻到一股熟悉的香味——居然该死的好闻！赶紧伸手蘸了点尝了尝，咸中带酸，酸里透鲜，比我任何一次拌的都好吃。
“老头，你快尝尝！”我把手指递过去。
老头半信半疑地尝了尝，眼睛瞬间瞪得溜圆：“这……这是‘乱拌’的味道！原来最好吃的拌菜，根本不需要顺序！”