张敏笑着说：“好啊，不过你要先减肥。”
李浩然说：“没问题，我明天就去健身房。”
走出包厢，风里飘着桂花香。张敏看着李浩然，突然说：“当年的你，真的很可爱。”
李浩然说：“现在的我，也很可爱啊。”
张敏笑着说：“是啊，不过还是当年的你更可爱。”
李浩然说：“那我努力减肥，回到当年的样子。”
张敏说：“好，我等你。”
月光下，两人慢慢走着，李浩然突然说：“其实我当年也喜欢过你，就是不好意思说。”
张敏说：“我知道，因为你当年总是偷偷看我。”
李浩然笑着说：“原来你早就知道了。”
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### 四、《健身房的“新手”反击》
周末上午，小明穿着新买的运动服，走进健身房。看着里面的肌肉男，他心里有点紧张。
“您好，我是第一次来，请问有没有教练？”他问前台的小姐姐。
小姐姐笑着说：“有的，我帮你找教练。”
不一会儿，一个穿运动服的教练走过来，笑着说：“您好，我是王教练，请问您想练什么？”
小明说：“我想练瑜伽，听说能减肥。”
王教练笑着说：“没问题，跟我来。”
瑜伽房里，小明跟着王教练做动作。“双腿分开，双手向上举，保持平衡。”王教练说。小明试着做，结果差点摔倒。
“没关系，慢慢来，新手都这样。”王教练扶了他一把。
接下来做下犬式，小明趴在地上，双手撑着，双腿抬起，结果屁股翘得太高。王教练笑着说：“你这不是下犬式，是翘臀式。”
小明脸通红：“对不起，我再试一次。”
“放松，不要紧张。”王教练说。
练了半个小时，小明满头大汗，坐在地上休息。王教练递过来一瓶水：“喝口水，休息一下。”
小明接过水，喝了一口：“谢谢教练，我是不是太笨了？”
“不是，”王教练说，“你已经做得很好了，比我当年第一次练的时候好多了——我当年第一次练瑜伽，差点把腰扭了。”
小明笑了：“真的吗？”
“真的，”王教练说，“我当年练下犬式，屁股翘得比你还高。”
这时，一个肌肉男走进来，笑着说：“王教练，这是你新收的徒弟？”
王教练说：“对，小明，第一次来。”
肌肉男笑着说：“小伙子，加油，我当年第一次来的时候，比你还笨。”
小明笑着说：“谢谢哥。”
练完瑜伽，小明去跑步机跑步。跑了十分钟，他就累得不行了。王教练走过来，笑着说：“要不要休息一下？”
“不用，”小明说，“我想减肥，必须坚持。”
“好样的，我支持你。”王教练说。
跑了二十分钟，小明停下来，坐在旁边的椅子上。王教练递过来一条毛巾：“擦一下汗，别着凉。”
小明说：“谢谢教练，今天麻烦你了。”
“没关系，以后有问题随时找我。”王教练说。
小明拿起手机，拍了一张健身房的照片，发朋友圈：“第一次来健身房，练了瑜伽和跑步，虽然很累，但很开心，加油！”
不一会儿，就有朋友评论：“小明，你是不是想当肌肉男？”
小明笑着回复：“不是，我想减肥，变成小鲜肉。”
走出健身房，阳光照在脸上，小明觉得浑身充满了力量。“下次再来，我一定要做得更好。”他心里想，笑着走向公交车站。
路上，他遇到了邻居阿姨。阿姨笑着说：“小明，你去健身房了？”
小明说：“对，阿姨，我想减肥。”
阿姨笑着说：“好啊，加油，等你瘦了，阿姨给你介绍对象。”
小明脸通红：“阿姨，不用了。”
“没关系，”阿姨说，“等你瘦了，阿姨给你介绍个漂亮的姑娘。”
小明笑着说：“谢谢阿姨。”
回到家，小明躺在沙发上，想着今天的经历，觉得很开心。他拿起手机，给王教练发了一条消息：“教练，明天我还来，麻烦你了。”
王教练回复：“没问题，我等你。”
小明笑着放下手机，心里想：“明天一定要做得更好。”
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### 五、《夫妻智斗碰瓷侠》
老王开车带媳妇兜风，路边突然窜出个老头扑向车头，拍着引擎盖哀嚎：“撞人啦！没五万起不来！”媳妇摇下车窗探头一瞅，惊呼：“爸？您上周碰瓷东街李婶，这周又来讹亲闺女？”老头瞬间弹起，尴尬挠头：“咳…职业习惯，见车就倒。”转头瞪老王：“女婿你也不拦着点！害我摔一跤真扭了腰！”
媳妇淡定掏手机：“妈！我爸又碰瓷，这回讹到自家车上了！”电话那头炸雷：“让他滚去派出所过年！”老头立马堆笑递烟：“一家人嘛…那啥，后备箱那箱茅台归我，这事就当没发生过？”最终老头扛着酒溜了，老王摇头：“这业务能力，不干销售可惜了。”媳妇冷笑：“知足吧，上个月他碰瓷警车，差点喜提银手镯。”
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### 六. 《导航乌龙夜》
深夜加班回家，小李用新装的语音导航。系统女声娇滴滴：“前方左转…再左转…对，继续…”半小时后竟开进荒废工地。小李怒拨客服：“破导航导的什么鬼路！”客服沉默片刻：“先生，系统显示您一直在绕圈——顺便问下，您妻子是否用过这导航？她刚设置‘防出轨模式’，出轨就循环播放‘您已偏离人生正轨’…”
回家对峙，妻子抱臂冷笑：“上个月你说‘陪客户洗脚’，导航却停在洗浴城？”小李急中生智：“那家洗脚城隔壁是消防队！我见义勇为帮救火！”说着掏出新闻图：火光中他扛水枪满脸灰。妻子愣住，导航突然发声：“检测到诚实度80%，惩罚解除。温馨提示：消防队本月表彰名单已更新至第7页。”小李捂脸：“…你给它充会员了？！”
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### 七. 《超市哲学博弈》
夫妻逛超市，妻子拿起榴莲：“补充维生素！”丈夫塞回货架：“臭得像生化武器。”妻子又拎牛排：“高蛋白长身体！”丈夫换成一袋土豆：“经济实惠还管饱。”战争升级到收银台，妻子突然捂肚子蹲下：“哎哟…宝宝踢我了…”丈夫吓得狂扫货架：“榴莲买！牛排买！车厘子十斤够不够？！”
出门后妻子啃着樱桃偷笑：“胎动是午饭吃撑了。”丈夫推购物车幽幽道：“早知道了——你产检单从兜里掉出来时，我瞥见b超图是条狗。”妻子僵住，他挑眉：“咱家泰迪的孕检照，你p了三个月当我瞎？”突然掏出一张真产检单：“惊不惊喜？它下周当哥哥了！”
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### 八. 《相册引发的血案》
小姨来家做客，翻老相册指着一张泛黄泳照惊呼：“姐夫年轻时身材真好！”妻子酸溜溜瞟向丈夫啤酒肚：“现在只剩‘怀才不孕’的肚量。”丈夫不服：“当年八块腹肌能开瓶盖！”五岁儿子突然举着放大镜趴照片上：“爸爸骗人！你肚皮上只有游泳圈！”小姨补刀：“但尺寸确实惊人…”
夜里夫妻吵架，妻子咆哮：“连我妹都记得你腹肌！”丈夫拍肚皮反击：“你昨天还夸它像q弹布丁！”儿子抱着玩偶路过：“别吵啦！小姨说爸爸‘特别大’的是胆子——敢吃外婆炖的酸菜鱼！”次日全家盯着厨房，外婆端鱼而出：“这次真没糊！”丈夫英勇试吃，泪流满面：“妈…您是不是用榴莲煮的？”外婆推老花镜：“哎哟，榴莲炖鸡的料包掉鱼锅里了！”