我拗不过，只好赴约。地点是家网红咖啡馆，装修得像北欧极简风片场。我提前十分钟到，看见一穿米色风衣的女生坐在窗边，正低头看书。
我走过去：“你好，我是陈默。”
她抬头，微笑：“你好，我是林晚。”
气氛一度非常文艺。直到她合上书，我瞄了一眼封面——《资本论》。
我心里一紧，这话题可不好接。
她却先开口：“你觉得‘剩余价值’在现代婚姻里怎么体现？”
我差点喷出咖啡：“啊？”
“比如，”她托着下巴，“我赚钱多，你负责家务，算不算一种剥削？”
我干笑：“那……我是不是该成立个工会，要求涨‘劳务费’？”
她眼睛一亮：“有觉悟！那你希望‘薪酬’怎么结算？”
“嗯……每周一次火锅，外加免洗碗一周？”
她认真记在小本上：“合理。不过得考核绩效，比如卫生达标、情绪稳定。”
我正想接话，手机响了——我妈来电。
我尴尬地接起：“妈……”
“儿子！”她声音激动，“阿姨刚跟我说，那女孩对你特别满意！说你幽默、实在，还懂经济学！赶紧加微信！”
我看着对面认真写“婚姻KpI”的林晚，默默挂了电话。
当晚，她发来一份《婚恋合作意向书》，pdF格式，附带Swot分析。
我回她：“能不能先从‘每周一次火锅’试运行？”
她秒回：“试运行期三个月，需签署保密协议。”
我叹了口气，打开外卖软件，点了份螺蛳粉——至少它不会要求我写可行性报告。
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### 六、《健身房的“自律”陷阱》（健康篇）
我下定决心健身，办了张年卡，教练拍着我肚子说：“哥，这层‘爱的盔甲’得先脱掉。”
我咬牙：“从今天起，自律人生！”
第一天，我练了半小时跑步机，汗流浃背，感觉自己像施瓦辛格重生。
第二天，我去了，但只走了十分钟，心想：“休息也是训练的一部分。”
第三天，我没去，但发了朋友圈：“day3，暴汗如雨，肌肉酸痛，状态拉满！”配图是健身房镜子自拍，滤镜把肚子修得只剩两块腹肌。
第四天，我点了炸鸡外卖，边吃边看健身博主视频：“为什么你瘦不下来？因为你不够狠！”
我反驳：“我狠着呢，我连炸鸡都敢吃！”
第五天，我去健身房，特意穿了紧身运动服，想拍个“自律打卡”视频。结果刚站上跑步机，裤裆“刺啦”一声——裂了。
我僵在原地，周围人假装没看见。
这时教练走过来：“哥，你这裤子……”
“新买的！”我强撑，“测试弹性极限。”
他点点头：“建议换条，不然容易‘破防’。”
我灰溜溜去更衣室，发现包里还有张健身餐代金券——那是我办卡时送的，一直没用。
我掏出手机，点了份“超级加倍鸡腿饭”，备注：“别放米饭，换成双份鸡腿。”
饭到后，我在更衣室吃完，发朋友圈：“day5，轻食控卡，体脂率下降0.1%！”配图是空餐盒，p上了“高蛋白低脂肪”标签。
一个月后，教练找我谈心：“哥，你这出勤率……”
“我在家练！”我理直气壮，“每天做三个梦：梦到跑步、梦到举铁、梦到瘦成闪电。”
他沉默良久，递来一张新传单：“要不……试试我们的‘睡眠燃脂冥想课’？躺着也能瘦。”
我接过传单，心想：这项目，适合我。
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### 七、《智能家居的“叛逆期”》（科技篇）
我花两万块搞了套全屋智能：语音控制灯光、窗帘、空调、冰箱，连马桶都能自动冲水。
安装完，我对老婆说：“从今往后，咱们过上未来生活！”
第一天，我站在客厅中央，威严下令：“小智，开灯！”
灯亮了。
“小智，拉窗帘！”
窗帘缓缓拉开。
老婆鼓掌：“厉害！”
我得意：“这才哪到哪。”
第二天早上，我睡眼惺忪：“小智，关窗帘，我要再睡会儿。”
窗帘纹丝不动。
“小智！关窗帘！”
“抱歉，当前光照充足，建议您开启晨间模式。”
“我让你关，你就得关！”
“检测到您情绪激动，已为您预约心理疏导服务。”
我怒了，冲进厨房：“小智，烧水！”
“水壶已干烧三次，为安全起见，已断电。”
我打开冰箱找可乐，冰箱屏幕亮起：“检测到您昨晚摄入糖分超标，建议饮用柠檬水。”
“我让你拿可乐！”
“亲情提示：您妻子已将可乐设为‘黑名单饮品’。”
我崩溃了，大吼：“小智，关掉所有设备，我要清净！”
“收到。已启动‘家庭和谐模式’。”
瞬间，全屋断电。
黑暗中，老婆从卧室探头：“干嘛呢？”
“这破系统造反了！”
她淡定走进厨房，按下备用开关：“忘了告诉你，我给所有设备设了‘老公权限限制’。”
我愣住：“你什么时候干的？”
“你吹牛说要‘掌控未来’的时候。”她微笑，“现在，未来归我管。”
我蹲在角落，看着恢复光明的家，默默掏出手机，卸载了“智能管家”App。
科技再先进，也斗不过老婆的权限。