### 1. **《ppt惊魂夜》**
市场部小李熬夜改方案，凌晨三点把“年度营销计划”ppt发给了女上司。早上开会，女上司满脸通红地点开文件——第一页赫然写着：“亲爱的，昨晚满意吗？这次我特意加了动画效果…” 全场死寂。
小李猛然想起：昨夜给女友的“私人定制ppt”误传了！他紧急圆场：“这是…是咱们新策划的创意！用亲密感拉近客户距离！”女上司冷笑：“哦？那第15页的‘玫瑰花瓣飘落动画’也是给客户的？”
突然，会议室投影被手机投屏取代，女友的怒吼响彻全场：“李大锤！你发的什么鬼？老娘要的是求婚视频特效，不是母猪产后护理广告！”
---
### 2. **《智能助手叛变了》**
老王网购了AI智能音箱测试夫妻感情。趁老婆洗澡，他偷偷问：“我藏私房钱的地方安全吗？”音箱答：“您三次藏在《道德经》第38页，均于24小时内被夫人替换成假钞。”老王吓跪：“你怎么知道？！”
浴室门突开，老婆举着手机冷笑：“因为它连了我的蓝牙！刚还提醒我——您今天搜索记录是‘如何彻底删除转账记录’。”音箱突然补刀：“需要帮您预约骨科医院吗？根据历史数据，您接下来48小时受伤概率93%。”
---
### 3. **《狗证如山》**
夫妻吵架，妻子指控老公彻夜未归定有艳遇。老公指天发誓：“我对狗忠诚！昨晚陪金毛看病！”金毛瞬间叼来宠物医院账单，妻子翻到背面冷笑：“注射镇静剂时间——昨晚6点。那你凌晨3点在小区池塘钓什么‘美人鱼’？”
老公急中生智：“那是…是给狗找活血化瘀的泥鳅！”语音未落，邻居大妈敲门：“小伙子，你昨掉塘里的假发漂我家泳池了！”金毛同步叼出假发，
---
### 4. **《养生决斗》**
两位大爷公园吵架，约定“绅士对决”：互砸最贵保健品。张伯甩出2988元灵芝孢子粉，李伯冷笑砸出虫草礼盒：“软骨头才喝粉！是男人就干嚼！”围观老太起哄：“砸得再狠点！反正你们儿子都是我药房VIp！”
突然张伯老伴冲进场泼枸杞茶：“停手！你俩吃的都是淀粉丸子！”她抖出账单：“这月私房钱又超标！灵芝粉是我用藕粉调的！”李伯捂胸口倒地：“快…快给我真药…”老伴淡定塞维生素：“剧本不错，但120刚被我退订——省的钱够买广场舞新音响！”
###5. 老公的卫生巾历险记
“老公，帮我去楼下超市买包卫生巾！”老婆躺在沙发上，眼睛盯着电视剧，手里的薯片渣子掉了一地。
我握着游戏手柄的手顿了顿，皱着眉抬头：“我一个大老爷们，去买那玩意儿多丢人啊？”
“丢人？”老婆扭头瞪我，“你上次买避孕套的时候，抱着盒子跟售货员说‘要最薄的’，怎么没见你丢人？”
“那能一样吗？”我辩解，“避孕套在收银台旁边，拿了就走，卫生巾得往货架里面钻！”
“少废话，快去！”老婆把钱包砸过来，“要夜用的，苏菲的，记住了——敢买错，今晚就睡沙发！”
我磨磨蹭蹭穿上外套，出门前还回头问：“要是售货员问我，我怎么说？”
“就说‘给我老婆买的’，怎么着？”老婆不耐烦挥挥手，“再磨蹭，我自己去了啊！”
我赶紧下楼，走进超市。超市里飘着面包的香味，我沿着货架走，找了半天没见卫生巾的影子。这时，一个穿粉色制服的售货员走过来，笑着问：“先生，需要帮忙吗？”
“我……找卫生巾……”我压低声音，脸发烫。
“在那边，第三排货架最里面。”售货员指了指，捂嘴笑，“小伙子，第一次买吧？”
我点头如捣蒜，赶紧冲过去。
苏菲的货架前，我盯着包装看——夜用的是蓝色包装，上面写着“超长防漏”；日用的是白色包装，写着“超薄透气”。我想起老婆昨天抱怨：“夜用的太长，走路都磨腿。”于是鬼使神差拿起日用的，塞进购物篮。
收银台的阿姨扫条码时，抬头笑：“小伙子挺疼老婆的，知道选超薄的。”
我尴尬得能抠出三室一厅，付了钱就往门外跑。
回家后，老婆接过卫生巾，翻来覆去看了三遍，突然炸了：“我让你买夜用的！你买日用的算怎么回事？”
我赶紧赔笑：“我看夜用的太长，怕你晚上翻身漏出来——日用的也能吸，再说你晚上又不怎么动，肯定没问题！”
老婆盯着我看了足足十秒，突然笑出声：“你是不是怕售货员笑话你？”
“才不是！”我嘴硬，“我是为你好！”
“得了吧，”老婆戳了戳我额头，“上次你买避孕套，还跟我说‘要最薄的，不然你不舒服’，这次怎么变笨了？”
我正想辩解，老婆拿起日用卫生巾晃了晃：“不过算了，这次饶了你——下次再买错，就罚你洗一个星期的碗！”
“没问题！”我赶紧点头，心里松了口气。
这时，老婆突然凑过来，小声说：“其实……我昨天就想换日用的，只是不好意思说……”
我愣了愣，然后笑着把她搂进怀里：“早说啊，我还以为我犯了多大错呢！”
老婆捶了我胸口一下，笑着说：“今晚给你做红烧肉，奖励你！”
“好嘞！”我高兴得跳起来，“我去帮你打下手！”
客厅里，电视剧还在放着，厨房传来老婆的笑声，我觉得——其实买卫生巾也没那么丢人嘛。
###6. 加班的外卖“换错”事件
“各位，今晚加班到十点，完成这个方案！”老板推开门，扔下一句话就走，留下办公室里一片哀嚎。
我看了看手表，已经八点半了，肚子饿得咕咕叫。旁边的小张捅了捅我，小声说：“哎，我们点外卖吧？我知道一家烧烤店，味道超棒！”
“行啊！”我立刻同意，“我要烤腰子、烤羊肉串、烤茄子！”
“我要烤鸡翅、烤玉米、烤韭菜！”小李也凑过来，“加瓶可乐！”
小张统计好订单，下单后我们就开始等。四十分钟后，外卖员打电话：“您好，您的外卖到了，在公司楼下！”
小张赶紧下去拿，回来时抱着个大盒子，脸上带着疑惑：“这盒子怎么这么轻？”
我们打开盒子，瞬间傻了——里面全是蔬菜：烤茄子、烤玉米、烤韭菜，连个肉星都没有！
“是不是外卖员送错了？”小李拿起订单，“我们点的是烧烤，怎么都是蔬菜？”
小张赶紧给外卖员打电话：“师傅，你是不是送错了？我们点的是烤腰子、烤羊肉串，怎么都是蔬菜？”
“啊？”外卖员的声音听起来很紧张，“我刚才给你们公司送的时候，旁边还有一家公司点了全素烧烤，是不是拿错了？”
“肯定是！”小张说，“你赶紧过来换！”
二十分钟后，外卖员气喘吁吁地跑过来，手里抱着我们的烧烤：“实在对不起，刚才拿错了！这是你们的烤腰子、烤羊肉串，都在这里了！”
“没关系，下次注意点！”小张接过烧烤，问，“刚才那盒蔬菜是谁的？”
“是旁边那家公司的，他们说要减肥，点了全素的！”外卖员笑着说，“我刚才太急，没看清楚！”
我们正准备吃，老板突然推门进来，看到我们手里的烧烤，皱着眉问：“你们在吃什么？”
“老板，我们加班到现在，肚子饿了……”小张赶紧解释，“您要不要吃点？”
老板盯着烧烤看了两秒，突然笑了：“算了，我也饿了，给我留一串烤腰子！”
“好嘞！”我们赶紧递给他一串，老板咬了一口，点头说：“味道不错，下次加班记得叫上我！”
我们都愣了，然后爆发出笑声。小李笑着说：“老板，您平时不是说‘加班不能吃油腻的’吗？”
“今天例外！”老板坐下来，拿起一串烤鸡翅，“这个方案要是完成得好，明天给你们放半天假！”