老王尴尬尝试：“开…开灯？”唰地全屋亮如白昼，连床底都亮了——只见邻居电工举着工具一脸懵：“王哥，你这线路故障藏得深啊…我修三小时了！”
妻子揪着老王耳朵：“我说怎么有男人喘气声！你安的到底是声控灯还是捉奸系统？”
6.《健身房社死现场》
张总为挽回青春，花十万办健身卡。教练拍胸脯保证：“一个月让您穿回大学牛仔裤！”
他咬牙苦练深蹲，却在力竭时爆出巨响裤裆开裂。更惨的是——定制的西裤内衬赫然绣着“老当益壮”，那是妻子昨天缝的“幸运符”。
年轻女会员憋笑递毛巾：“叔，您这…挺别致啊？”
张总捂裆狂奔，却听身后私教推销：“姐，看看我们的防爆裂速干裤？刚经过张总极限测试！”
次日全公司收到邮件：“市场部张强即日起调任居家办公，原因：裤子已突破人类质量极限。”
7.《网购引发的血案》
李姐趁老公出差，偷买2980元抗皱精华。为瞒天过海，她把快递署名改成“老公挚友张伟”。
老公拆箱后面色铁青：“张伟送你精华啥意思？嫌你老？”李姐支吾：“他…他说你更需要！”
当晚老公狂抹半瓶，脸肿如猪头。冲去张伟家算账，却见对方顶着同款肿脸开门：“嫂子送我生发膏，写你名字寄来…她说你秃得更惨！”
医院里，夫妻并排输液。护士惊呼：“二位家暴互殴吗？”李姐哀叹：“不，这是网购界的借刀杀人…”
8.《跨国代购的终极奥义》
留学生在法国代购奢侈品，富婆闺蜜急呼：“快买Lar！要刻我名字缩写‘Sb’！”
他硬着头皮向柜姐比划：“S…b…beautiful的意思！”柜姐恍然大悟，在瓶身刻下巨幅“Sb”还描金边。
富婆收货后狂发朋友圈：“看看！老外都懂老娘的霸气！”
半月后，留学生被品牌方约谈：“感谢您让‘Sb’在亚洲销量暴增！我们决定推出联名款——”
展柜里金光闪闪的Sb至尊套装旁，法国总监热情握手：“根据中国客户需求，下次刻‘Nb’如何？”