我拿起一个土豆，顾不上烫，小心地剥开焦黑的皮，露出里面金黄糯软的薯肉。咬一口，热乎乎的食物下肚，驱散了一些寒意和空虚。
一边慢慢地吃着土豆，我的思绪却飘远了。
我想起了外婆。端午节前，她走了十几里山路，特地给我送了六个粽子来。那粽子用新鲜的箬叶包着，里面是糯米香得很。可外婆刚进院子，奶奶的脸就拉得老长，说话阴阳怪气。三婶四婶也在一旁帮腔，说外婆“无事不登三宝殿”，肯定是来看笑话的。站在院坝门口外，连口水都没喝，看着我把两个个粽子吃完，眼圈就红了。她把剩下的四个粽子留给我，摸了摸我的头，就走了。背影蹒跚，看得我心里难受。那四个粽子，后来我只偷偷藏起来吃了两个，剩下的二个，不知道被谁拿走了。想起外婆离开时那欲言又止、满是担忧的眼神，我的眼泪终于忍不住掉了下来，砸在手里的土豆上。
外婆，你现在过得好不好？你那个镇上的家里的后外公对你好吗？我好想你做的苞谷粑，想你晚上给我抓虱子时哼的歌……
我又想起了远在浙江的爸妈和弟弟妹妹。爸，妈，你们在那边还好吗？屋里热不热？活儿累不累？你们有没有偶尔想起我？想起你们留在家里的这个大女儿？弟弟小九应该又长高了吧？他还会记得我这个姐姐吗？妹妹小娴，我走的时候她才那么小一点，现在肯定也变样了。你们在一起，虽然辛苦，但至少是一家人在一起。会不会在吃饭的时候，偶尔提到一句：“不知道萍萍在家咋样了？”
这个念头刚冒出来，就被我自己掐灭了。不会的。他们要是真惦记我，怎么会这么多年才回来一两次？怎么会明明寄了钱回来，我却连饭都吃不饱？妈上次回来过年，给我买的新衣服，已经破了短了，他们或许有他们的难处，但“想我”这件事，大概是很奢侈的吧。
两个土豆吃完，肚子里有了点底，心情却更加沉重和迷茫。
村长说，以后家里有我一口饭吃，学也能继续上。这似乎是眼下最好的结果了。我还能继续读书，这是我最在意的事。只要还能坐在教室里，听冉老师讲课，我就觉得日子还有盼头。
可是，以后在这个家里，该怎么相处？奶奶和婶婶们肯定不会给我好脸色看，指使干活、冷言冷语是免不了的。我得更加小心，不能再让他们抓住任何错处。像砍门槛那样冲动的事，绝不能再做了。冉老师和村长不能每次都来救我。
我要学会忍耐，比以前更加忍耐。把所有的委屈和愤怒都咽进肚子里，化成力气，用在读书上。只有读书，或许才能让我有一天，真正地、彻底地离开这个地方。
我站起身，拍了拍身上的尘土。借着小破窗户进来的光，我开始收拾这个小小的“房间”。把发霉的稻草抱出去晒一晒，虽然明天可能还会下雨。把破衣服叠好，尽管没什么可叠的。我得让自己有点事做，不能一直沉浸在悲伤和恐惧里。
收拾完，天已经擦黑。院子里静悄悄的，各屋都亮起了昏黄的煤油灯光。厨房那边传来炒菜的声响和四婶尖利的说话声。没有人叫我吃饭。
我早已习惯了。我走到水缸边，舀了瓢凉水，咕咚咕咚喝下去，算是解决了晚饭。
回到小黑屋，我关上门，插不上门闩（这屋子本来就没有像样的门闩），只好用一根木棍勉强顶住。我躺在硬邦邦的床上，盖着那床又薄又硬、散发着霉味的被子，睁大眼睛看着屋顶的黑暗。
今夜，注定又是一个不眠之夜。
但和前几天在山洞里的恐惧不同，今夜，除了恐惧，还有一种极其复杂的情绪在我心里涌动。那是一种带着痛楚的清醒，一种认清了现实后的决绝。像一只受伤的野兽，舔舐着伤口，在黑暗中蓄积着活下去的力量。
山影重重，压得人喘不过气。
但总有一丝缝隙，能让野草找到生长的机会。
而我，唐平萍，就是要做那石缝里的野草。
只要还有一滴雨水，一线阳光，我就要拼命地活下去，挣扎着，向上。