干活的时候，这种念头更强烈。挑水，水缸永远挑不满，奶奶总能找出理由让我再跑几趟。割猪草，背篼里永远不够满，嫌我偷懒。喂鸡嫌我撒的谷子多，扫地嫌我扬起的灰大…
我咬着牙干，肩膀磨破了皮，结了痂，又磨破。手上全是口子和老茧。可好像怎么做都不对，都换不来一个好脸色，一口热乎饭。
晚上躺在冰冷的硬板床上，老鼠在头顶吱吱乱叫，跑来跑去。我瞪着漆黑的屋顶，有时候会想，要是死了是不是就解脱了？就不用挨饿受冻挨骂了？就不用像个多余的人一样活着了？
这个念头吓了我自己一跳。死？我才九岁啊。可活着真的太累了，太没意思了。好像没什么值得高兴的事，没什么盼头。
学校里，冉老师对我还是很好，看我额头有伤，还悄悄问过我怎么回事。我说摔的，他叹了口气，没再多问，只是又给了我一点草纸让我擦鼻涕。小燕燕也总是跟我一起玩，把她带的吃的分我一半。
可一放学，回到那个冰冷的家，面对奶奶阴沉的脸和永远干不完的活，那点温暖就像水滴进沙漠，瞬间就没了。
只有一次，我差点忍不住了。那天我挑水回来，累得眼前发黑，奶奶又因为一点小事骂我“赔钱货”、“丧门星”，说我就该跟我那个早死的七姑一样，她真的毒把她最疼爱七女儿都拿来比较省得浪费粮食。
我当时正在剁猪草，手里的刀顿住了。我看着那把锋利的剁刀，又看看奶奶喋喋不休的嘴，心里有个声音在喊：砍过去！砍过去就清净了！反正活着也没意思！
我的手在抖，呼吸变得粗重。眼睛死死盯着奶奶。
奶奶好像察觉到什么，骂声停了一下，狐疑地看我一眼：“瞪什么瞪？不服气啊？还想打我？”
我猛地回过神，被自己刚才的念头吓出一身冷汗。我赶紧低下头，继续哆哆嗦嗦地剁猪草：“没…没有…”
那天晚上，我躲在被子里偷偷哭了很久。不是委屈，是后怕。我怕我真的会变成奶奶说的那种“坏种”，怕自己控制不住心里的恶魔。
从那以后，我再也不敢有那种念头了。死都不怕，还怕活着吗？奶奶越嫌我，我越要活着！那些长舌妇越骂我，我越要怼回去！我不是好欺负的！
我好像分裂成了两个人。在外面，谁敢惹我，我就敢骂回去，打回去，像只竖起全身刺的刺猬。在家里，在奶奶面前，我还是那个忍气吞声、默默干活的受气包。
只有在深夜，一个人躺在小黑屋里的时候，我才变回那个九岁的、会想外婆、会觉得孤单害怕的唐平萍。
虱子药好像有点用，头皮没那么痒了。但我没敢再找冉老师要。额头上被石子打破的地方慢慢结痂脱落，留下一道浅浅的白印子。
龙腾最终也没叫他哥哥姐姐来找我麻烦，可能只是吓唬我的。但龙丽见了我都绕道走，其他以前欺负我的孩子也不敢再明目张胆地找我事。
看来，恶人还得恶人磨。你越软，别人越欺负你。你豁出去了，他们反而怕了。
这个道理，我九岁就懂了，用血和拳头懂的。
日子还是一样难熬。饿肚子是常事，挨骂是家常便饭，干不完的活像一座座山。
但我不再想着死了。我要活着，而且要活得让那些讨厌我的人都不痛快！
外婆，你在镇上还好吗？有没有暖和饭吃？后外公对你好点没？我好想你啊…只有想起你，我心里才没那么硬，才会觉得，这世上 还有一点点人真心疼过我。
想着想着，眼泪又没出息地流下来，浸湿了破旧的枕头。明天，太阳升起，我还得继续当那个刺猬一样的唐平萍。
至少，我能自己保护自己了。