“‘忘情水’牌可乐，他们市场部更狠，希望在男主角每一次面瘫大特写的时候，右下角都弹出一个他们logo的动态小气泡，持续三十秒，开价五百万！他们说，男主角那生无可恋的表情，和宿醉后第二天早上的消费者精神内核高度一致！”
“最离谱的是那个，那个‘情投意合’成人用品公司，他们的品牌经理，一个声音很甜美的小姑娘，在电话里说……说他们公司高层非常欣赏我们剧中那种‘贱’到骨子里又坦然接受的独特气质，和他们最新款产品的品牌精神高度契合……所以他们愿意出价一千万，独家冠名《贱来！》的午夜零点重播时段，并且要求在片尾的鸣谢名单里打上他们的Slogan——‘情投意合，让你贱到没朋友’！”
鲜时光感觉自己的太阳穴像被两把电钻同时钻着，在一跳一跳地剧痛。
他艰难地翻开第二份文件。
是法务部的加急合同草案，附件是一份来自“鲲鹏互娱”游戏公司的全新报价单。
那家被他寄予厚望，被他认为是“人傻钱多”终极典范，是他亏钱大业中最坚实盟友的游戏公司，不仅没有像他预期的那样，哭着喊着带着律师函要求退还五百万定金，反而以一种他完全无法理解的狂热姿态，连夜派出了公司的副总裁。那位西装革履的副总裁，据说从今天凌晨五点开始就亲自堵在了电视台那扇破旧的大门口，手里虔诚地捧着一份崭新的合同，姿态卑微得像一个在向丈母娘求婚的穷小子。
他们将游戏改编的独家版权费，直接从象征性的五百万，像坐了Spacex的火箭一样，毫无道理不讲武德地，直接加码到了三千万！人民币！
合同后面，还附上了一段那位副总裁声泪俱下的原话：“鲜总，不，鲜爹！我们公司的全体策划、美术和研发人员，昨晚通宵拜读了贵台的史诗级神剧，我们激动得一夜没睡！我们一致认为，《贱来！》那种浑然天成、毫不做作的沙雕气质和处处是梗、遍地是雷的魔性玩法，就是为我们下一个注定要血洗各大应用商店的现象级手游，量身打造的绝佳胚子！求求您了，鲜爹，把这个伟大的Ip授权给我们吧！三千万如果不够，我们可以再谈！我们可以给您股份！我们必须拿下！多少钱都行！我们的新游戏Slogan都想好了——无兄弟，不《贱来！》！”
“噗——”
鲜时光喉头一甜，感觉一口老血已经涌到了嗓子眼，又被他硬生生地咽了回去。
痛苦，正在以一种前所未有的方式被具象化。
钱多多完全没有察觉到自己老板正处在原地去世的边缘，他还在一旁像个打了过量鸡血的报幕员，滔滔不绝眉飞色舞地汇报着一桩又一桩听起来像是喜讯的“噩耗”。
“还有！老板，您知道吗？我们那个半死不活、打开速度比乌龟散步还慢的电视台官网，因为太多人半夜涌进去充会员看回放，一夜之间新增了整整二十万付费用户！二十万啊！我们的技术员查后台数据的时候，还以为是哪个黑客在帮我们刷数据，查了半天才发现，都是真金白银的充值！”
“还有还有，周边产品部！那几个闲了三年，上班时间都在织毛衣和研究星座的小姑娘，昨天晚上被您那种“化腐朽为神奇”的精神感召，灵感爆发，连夜用美图秀秀设计并上架了一款‘男主同款面瘫放空表情包’的定制t恤，您猜怎么着？光是一个晚上，后台收到的预售订单，就已经突破了五万件！五万件啊！今天早上，合作的服装厂厂长都亲自打电话过来问，说我们电视台是不是准备跨界进军快时尚服装业了，问我们需不需要融资！”
“老板，我们……我们这哪里是拍了部电视剧啊，我们这是发射了一台印钞机上天啊！”