坠落深渊，成为他安抚梦魇的浮木，换取阳阳在阳光下展翅的机会。
她闭上眼，一滴冰凉的泪水无声地滑落，没入他凌乱的发间，也浸透了她那颗正在悄然改变的心。
她不再试图挣扎，任由自己沉溺在这份带着酒气的、扭曲的“安宁”里。
至少此刻，暴戾的恶魔沉睡了，而她的牺牲，似乎……也有了更明确的“价值”。
---
那晚之后，日子仿佛真的被投入了一种奇异的、脆弱的平静湖面。
我像是终于从一场漫长的溺水挣扎中探出头，虽然四周依然是深水，但至少能呼吸了。
我决定放过自己。
不再时刻紧绷着神经，不再把自己当成一个等待审判的罪人，
也不再去纠结“爱上”这个命令本身——那太沉重，也太虚伪。
我选择在顾衍为我划定的、狭窄却相对安全的“领地”里，“做回真实的林晚”。
我知道，那是他想要的。
虽然背负着沉重的过往和枷锁，但我努力学会了在夹缝中呼吸，
努力尝试着活得舒展一点，真实一点。
平静的去接受和经营眼下的生活，努力不要再惹他生气。
我在努力，以一种更沉静的方式面对生活。
面对他时，我不再是那个低眉顺眼、一碰就僵硬的影子，也不再刻意扮演活泼。
当他目光扫来时，我可能会回以一个淡淡的、甚至带着点释然的微笑，
或者只是轻轻垂下眼睫，再抬起时，眼底是平和的。
在他偶尔心血来潮问起我一天做了什么时，我会用平缓的语调，
挑些值得说的片段分享，有时甚至语气里会带着一丝不易察觉的满足感。
比如：“嗯，今天项目进展挺顺的，和团队磨合得越来越好了。”
当他靠近时，我身体的虽然还会本能的紧张，但很快便会消释。
如果他只是伸手拿我旁边的书，我可能会很自然地往旁边让一点空间，或者轻声提醒一句：“当心茶杯。”
这种自然，本身就是一种放松。
工作依然是我最重要的寄托和证明。
我真心热爱这份策划总监的工作，在新公司投入而专注。
我安安静静地融入，专业地表达自己的想法，不再刻意压抑光芒，但也绝不张扬。
在团队里，我温和而坚定，会因为难题解决而眼底泛起微光，也会因同事的认可而心底暖融融的。
在这份“兢兢业业”里，带着我对自身价值的珍视和对平静的守护。
只有在工作的专注里，我才能感受到那个完整的、未被完全定义的自己。
我依旧严格遵守七点的门禁，手机“干净”，自觉而自然地保持着与异性的距离。
交流时眼神坦荡，言语得体，分寸感早已融入骨子里。
在主宅，我找到了自己的节奏。
早晨会和吴妈温和地聊两句，真心感谢她的照料。
傍晚回来，如果顾衍在客厅，我会安静地走过去，在他不远处坐下，拿起手边的书或杂志。
晚餐时，有时他回来，我就安静地坐在他对面，小口吃着东西，姿态放松。
有时他挑剔某个菜，我可能会微微抿唇，带着点无奈地看他一眼，或者轻声说：
“我觉得还成。”