“情景一：有人假惺惺夸我‘勤学苦读，定有佳作’。”
**标准应对（无辜版）**：“佳作？什么佳作？我最近只研究怎么让炸鸡更酥脆了，这位兄台也对烹饪有兴趣？我们可以交流一下火候心得。”
**暴击版**：“哦？看来兄台消息很灵通嘛，连我读什么书都知道？莫非在我床底下装了窃听器……呃，是派了人盯梢？”
**终极摆烂版**：（直接扭头对来福）“记下来，这位仁兄觉得咱们的炸鸡配方算‘佳作’，回头送他一张八折优惠券。”
“情景二：有人逼我当场作诗。”
**标准应对（虚弱版）**：“咳咳……实在抱歉，近日偶感风寒，头晕目眩，文思枯竭，怕是……有心无力啊……”（配合捂胸口喘气动作）
**嘲讽版**：“作诗？行啊！不过我的诗比较特殊，需要配着‘酥香记’的炸鸡一起品，才能体会其中真味。兄台要不先来十块鸡排赞助一下灵感？”
**终极耍赖版**：“诗？什么诗？老子是来吃饭……啊不是，是来欣赏诸位才情的！你们写，你们写，我负责鼓掌叫好！谁写得好，我赏他一对鸡翅！”
“情景三：有人直接嘲讽我不学无术。”
**标准应对（坦然版）**：“是啊，我就是不学无术，怎么了？吃你家大米了？挡你家wifi信号了？”
**升华版**：“术业有专攻懂不懂？你们负责吟风弄月，我负责研究怎么让全京城的人吃得满嘴流油，咱们这叫社会分工不同，都是为构建和谐京城做贡献！”
**同归于尽版**：（指着对方，大声对全场说）“大家快看！这位才子说我不会写诗！可他连我们‘酥香记’新出的爆汁鸡排都没吃过！一个对生活缺乏基本热爱的人，写出来的诗能有灵魂吗？我表示怀疑！”
林澈越琢磨越觉得有意思，这哪里是去参加诗会？这分明是去开个人脱口秀专场啊！
“对对对！就这么干！”他兴奋地手舞足蹈，“反正都是丢人，老子就要丢出风格，丢出水平，丢得那帮想看我笑话的人反而被老子噎得说不出话！让他们见识见识，什么叫做‘只要我没有道德，就没人能道德绑架我’！”
他甚至开始期待诗会快点到来了。
“嘿嘿，林墨堂啊林墨堂，你给老子搭好了戏台，想让老子演小丑？行！老子就给你演一出‘泼猴大闹蟠桃会’！看最后谁下不来台！”