一种特殊的感官，我明明有很多事情要做，我也知道自己有很多事情要做。那么多要忙，我甚至可以记在笔上，甚至可以一五一十分类，按照优先级排序。就是这么的忙碌，我主观的想按部就班的完成。
可是我闲下来，这不是午后阳光里躺在竹篮上喝杯二块方糖红茶的惬意，近乎某种焦虑。因为这个时候我不该闲下来的，很多事情一旦耽误就是耽误了，身体却像断了发条，一点动力也没有。
于是我成为了思想上的巨人，行动上的矮子。比如我现在写这段文字，按下键盘之前，我已经恍惚了三个小时。
再比如现在，我可以去买吃的，一个煎饼根本不顶饿；可以买水；可以趁着夜色走走；最重要的是，得找到魏语，又断了联系，总不能像上次那样走丢。
太多太多。
但我什么也做不出，出来没几步，我坐在马路牙子上，灰没掸，我直接坐上去。马路牙子很挨，我坐下去像是从一枚悬崖摔落另一枚悬崖，屁股肉生疼，膝部高高隆起，手中的塑料袋磕到水泥地上，咚，提示我终究太过重视某些东西，反而忽略某些东西。
晚风扑面而来，我没有意义的去思索有意义的事情。忘了月光是从什么方位升起，哪怕周围没有路灯，看清黑暗的眼睛也能错觉，仿佛从天而降的细蜜皎洁当真落在了我的左手上，摸不着。
我踌躇，待稀碎的星点从漆黑树影里淘出来，我才条理的整理自己彷徨的来源。
可以说是懊悔吧，多年后的夜里，我深度睡眠前回想起自己曾经做过的决定，我尴尬的从床上滚下去。
那么简单的事，我只需要走动几步，站在她面前，像个守护公主的骑士那样慷慨激昂几句。他们人多也没办法，大庭广众不敢犯法。真就那么简单，站在道路回首经过的轨迹，发现真就那么简单。
而我真就连这么简单都没做到，于是开始自我怀疑，我是不是身体天上比别人残缺什么，或者说我天上比别人多了点不该有的东西，可能卡在我的骨髓里，可能淤固在毛细血管里，也可能堵塞在直肠里，总之别人能做到的我做不到，我做到的，别人做不出来。
甚至我到底是不是人类？
想这些有什么用呢？我呆坐许久。不该那么怂的，又不是第一次了。可心里堵得像塞了块浸透水的海绵，沉甸甸地坠着。她怎么能对我说那种话？她明明知道我是什么样的人。口口声声说爱我，却连这点软弱都容不下？
行，我认了。可她凭什么冲我发火？凭什么？就因为我没达到她的期望？不够格，就活该被这样指着鼻子吗？
越想，那股憋屈劲儿就越往上顶，顶得喉咙发紧，眼眶毫无征兆的开始发烫。
我猛地抬手捂住额头，手指用力压着眉骨，把那份狼狈不堪的脆弱死死按回去，让它看起来至少像是男人该有的、深沉的惆怅。
明明之前，她的手还那么暖的挽着我，声音像浸了蜜。怎么今天就只剩下甩过来的冷脸和刺耳的吼叫？就算我真做错了什么，难道连好好说话都不配了吗？
不知不觉，一粒细微的哽咽从我喉咙刺破，像是蓄谋已久的，音量只有一截泡沫那么大，除了我没人听得到。