可门外的顾客根本不买账，有的拍门，有的用星际喇叭喊，声音震得土地庙的瓦片 “哗啦啦” 往下掉。有个外星人从黑洞赶来，举着空瓶子喊：“我连夜飞了三光年，你居然关门！今天不卖给我，我就赖在这不走了！” 还有人在门上贴 “差评” 纸条，写着 “服务态度差，卖一半就关门，再也不来了！” 黄九郎隔着门喊：“不是我不卖，是果冻快没了！再卖它就没了！” 顾客们还喊：“没了就再养一个！我们等着！”
上帝和撒旦想驱散人群，举着 “歇业” 的牌子，放出圣光和地狱火。结果顾客们以为是特效表演，有人掏出星币扔进去，喊：“这个灯光秀不错！加演一场！我们给钱！” 还有人把撒旦的地狱火当成烧烤火源，递过去一串外星肉串，说：“麻烦烤一下，多放辣！” 撒旦的地狱火当场小了一圈，他哭丧着脸：“我们是来驱散人群的，不是来当烧烤架的！” 上帝的圣光也被当成拍照背景，有人举着手机拍照，说 “这光拍出来显白，发星际朋友圈肯定火！”
孙悟空见场面控制不住，想变点假消化液应付一下。他拔了根毫毛，吹了口气，变出一堆瓶子，里面装着自来水加红色色素，还贴了个 “限量版” 标签。结果刚摆上柜台，星际工商局的人就来了，拿着检测仪扫了扫，当场开了张罚单：“假冒伪劣产品，罚款五万星币！你这水喝了会拉肚子，属于有害食品！” 孙悟空急了：“俺老孙当年变仙桃、变美酒，都没人管，变瓶水怎么就违规了？” 工商局的人说：“仙桃能吃，美酒能喝，这水喝了拉肚子，能一样吗？再说了，你没办‘食品生产许可证’，变什么都违规！”
更糟的是，星际医疗协会的人也来了，穿着白大褂，拿着比果冻还大的针管，进门就喊：“果冻在哪？我们要抽取它的消化液，研究一下为什么能融金属！这是为了星际科研事业！” 果冻吓得从黄九郎手里跳下来，满场乱滚，躲到唐僧的袈裟里。结果消化液沾到袈裟，“滋啦” 一声融了个洞，唐僧喊：“我的袈裟！这是观音菩萨送的，你赔得起吗？” 医疗协会的人还说：“融了更好！我们一起研究袈裟和消化液的反应，说不定能发明新的融解剂！”
就在这混乱的时候，能量体又飘了进来，这次穿着件印着 “消化液总经销商” 的马甲，手里拿着份合同，笑得一脸油腻：“九郎，我有个好主意！给我八成利润，我帮你包销全宇宙的消化液！我有渠道，有资源，保证你躺着赚钱！”
黄九郎气得放了个臭屁，结果臭屁被消化液的残留气息影响，变得更臭了，当场把能量体熏得飘出老远。能量体捂着鼻子喊：“你这屁比消化液还厉害！我还会回来的！” 说着就消失了。
黄九郎看着眼前的烂摊子 —— 工商局的罚单、医疗协会的针管、门外拍门的顾客、手里只剩拳头大的果冻，咬咬牙说：“走！连夜逃跑！再不走，我们都得被抓去坐牢！”
全员赶紧收拾东西，孙悟空把金箍棒变成背包，装着果冻和仅剩的几瓶消化液；唐僧把袈裟裹在身上，虽然破了个洞，还是舍不得扔；红太狼抱着漏底的平底锅，说 “这锅是传家宝，不能丢”；擎天柱半变形状态，只能慢慢走；上帝和撒旦收起圣光地狱火，装作普通外星人。一行人偷偷从后门溜出去，连夜躲到了五行山下，躲在当年孙悟空被压的地方，听着外面顾客的呼喊声，瑟瑟发抖。
果冻缩在孙悟空的怀里，只剩皮球大小，小声说：“我以后再也不随便吃东西了，也再也不产消化液了，安安静静当个小果冻多好……”
唐僧看着怀里堆积如山的订单，有顾客从星际快递寄来的，还有人托蜘蛛精转交的，叹了口气：“悟空，咱们这是造了什么孽？卖裤衩被追债，卖消化液被投诉，连躲都没地方躲！”
孙悟空数着手里的罚单，从五万到十万，再到二十万，金箍棒都在发抖：“俺老孙当年被压五行山五百年都没这么惨！现在倒好，天天被罚款，再罚下去，俺的棒子都要被没收抵债了！”
黄九郎抱着膝盖，看着只剩皮球大的果冻，欲哭无泪：“早知道这样，咱们当初就该听章鱼经理的，去挖矿八百年！挖矿虽然累，但至少不用被追债、被投诉、被罚款！”
就在这时，黄九郎的星际手机响了，是星际管理局发来的通知，上面写着：“经查，你非法经营危险化学品（果冻消化液），未取得‘危险化学品经营许可证’，罚款一亿星币，限三日内缴纳，逾期不缴，将没收所有财产，包括果冻！”
“轰” 的一声，全员当场瘫倒在五行山下。黄九郎看着手里的手机，又看了看怀里的小果冻，眼泪都快掉下来了：“咱们…… 咱们还是回去挖矿吧…… 至少挖矿能慢慢还债，还能保住果冻……”
果冻在他怀里蹭了蹭，小声说：“挖矿就挖矿，我可以帮你们融矿石，说不定还能挖点好吃的……”
得，看来下回，黄九郎一行人又得重操旧业，去外星挖矿还债了 —— 就是不知道这次挖矿，会不会又挖出什么虫洞、上古卷轴，再惹出新麻烦？
欲知后事如何，且听下回分解！