书接上回。
辣条精的星际旅行团降落在扯犊子屯时，全屯神仙都傻眼了。那场面比动物园逃笼还热闹。打头的是个方头方脑的硅基生物，走路发出咔嚓声。后面跟着会发光的能量体，飘过的地方留下彩虹轨迹。最后滚着团会说话的果冻，颤悠悠像块凉粉成精。
\"这就是传说中的神秘东方？\"硅基人用天线扫描土地庙，屏幕上数据乱跳，\"建筑结构不合理，建议拆除重建。抗震等级太差。\"
能量体飘到孙悟空面前，光芒忽明忽暗：\"有wIFI吗？我要给母星发朋友圈。信号要强，流量要足。\"
果冻直接滚进红太狼的煎饼摊，伸出条触手蘸面糊：\"这个液态碳水化合物看起来很有趣...让我尝尝...\"
黄九郎连放三个欢迎屁，七彩烟雾喷涌而出。结果把果冻熏成了彩虹色，看着像中毒的布丁。
辣条精举着小旗当导游，旗子上印着\"星际特惠游\"：\"各位团友！这里就是着名景点'大圣故居'！原价九九八，现在只要九十八！\"
孙悟空揪住它，猴毛根根竖起：\"俺什么时候成景点了？谁批准的？\"
\"商业需要嘛！\"辣条精悄悄塞过来星币，硬币烫手，\"分红！天庭旅游局特批的！\"
唐僧被迫当起讲解员，袈裟被外星游客扯得歪歪扭扭：\"此处是当年悟空被压五百年的...\"
\"等等！\"硅基人打断，天线直指五行山，\"根据力学原理，这个山压不住猴子。密度差太多。\"
能量体直接穿过五行山，身体忽闪忽闪：\"确实，密度不够。建议换成中子星材质。\"
最绝的是果冻，它把山体尝了一口，发出咕噜声：\"味道像过期饼干。不够脆。\"
孙悟空气得金箍棒直抖，棒身嗡嗡作响：\"你们是来旅游还是来拆台的？信不信俺老孙把你们打回原形！\"
旅游团所到之处一片狼藉。硅基人在太上老君的丹炉里充电，差点把丹炉整短路。能量体在七仙女的彩虹里自拍，把彩虹滤镜成了杀马特风格。果冻把月老的红线当面条吸，吸溜吸溜嚼得欢。
红太狼试图展示平底锅绝技，锅铲舞得虎虎生风。硅基人现场计算抛物线，电子音冰冷：\"这个角度效率太低。应该调整到37.5度。\"
黄九郎急得直转圈，来段四六八句：
\"外星游客真难缠！\"
\"硅基生命要充电！\"
\"能量体要连wIFI！\"
\"果冻到处搞品尝！\"
\"要问导游怎么办！\"
\"辣条精在数小费！\"
\"要问屯民怎么想！\"
\"赶紧送走这群神！\"
文化冲突愈演愈烈。硅基人非要给土地庙装电梯，说神仙也要与时俱进。能量体试图给唐僧的袈裟加载AR特效，让佛经变成全息投影。果冻则把哮天犬的狗粮全消化了，还打了个带着狗毛的饱嗝。
上帝和撒旦闻讯赶来蹭热度。上帝给游客发天堂宣传册，撒旦派发地狱优惠券。结果硅基人把册子当计算纸，能量体用券当能源，果冻把俩广告都吃了，吃完还点评：\"天堂册子太甜，地狱券太辣。\"