书接上回。
那半根辣条精叉着腰站在神龛上，油渍斑斑的身体闪着维权之光。它不知从哪弄来副金丝眼镜，架在辣椒籽上：\"我要求工伤认定！精神损失费！绩效奖金！年终分红！\"
孙悟空差点把金箍棒咬断，猴牙嘎吱作响：\"你一根辣条要啥绩效奖金？能喘气就不错了！\"
\"怎么不要？\"辣条精甩出考勤表，纸卷展开三米长，\"本月接待上帝187次，撒旦203次，被拍照5555次！闪光灯都快把我晒成辣条干了！这是严重超负荷工作！\"
黄九郎偷偷查账，算盘打得冒火星：\"猴哥，它创收确实比咱们都多...光上帝给的香火钱就够买十亩蟠桃园了...\"
上帝和撒旦挤进博物馆当旁证，圣光和地狱火把展厅照得忽明忽暗。
\"我们作证！这根辣条服务态度极差！\"上帝气得光环打转，\"上次还对我吐辣椒籽！\"
撒旦举着被辣油烫坏的墨镜：\"它故意用油渍溅我！这是职场霸凌！\"
辣条精当场哭诉，油渍像眼泪般流淌：\"看见没？职场pUA！我要申请劳动保护！\"
事情闹到天庭仲裁院。玉帝看着诉状直揉太阳穴，龙袍都皱巴了：\"一根辣条...状告齐天大圣？这比牛郎织女离婚还离谱！\"
王母娘娘翻着《天界劳动法》，书页哗哗响：\"第三章第五条，精怪类员工享受同等权益...第四章写明加班要付三倍工资...\"
孙悟空跳起来撞翻案几：\"它算哪门子员工！明明是展品！还是过期的！\"
辣条精亮出劳动合同。签名处居然真有孙悟空的红手印，虽然是被辣油按上去的，旁边还粘着根猴毛。
\"黑心老板！\"辣条精哭天抢地，在神龛上打滚，\"每天工作24小时！没有休息日！连包装袋都不给换！我都包浆了！\"
唐僧双手合十，佛珠直抖：\"阿弥陀佛，确实不太人道...贫僧建议每天给它念经放松...\"
红太狼举平底锅支持辣条，锅底刻着\"劳工万岁\"：\"老娘最恨拖欠工资的！猴哥你今天必须结账！\"
仲裁庭变成菜市场。上帝要求追加精神赔偿，撒旦索要肖像权费，连哮天犬都汪汪叫着要嗅觉损失费。狗毛掉得满地都是。
黄九郎急得团团转，来段四六八句：
\"辣条仲裁闹翻天！\"
\"大圣被诉黑心厂！\"
\"上帝撒旦凑热闹！\"
\"哮天犬也想要钱！\"
\"要问这事怎么办！\"
\"不如成立调解组！\"
\"要是调解都不成！\"
\"干脆下锅炒蒜苗！\"
辣条精吓得往神龛里钻，包装袋哗啦响：\"听见没！人身威胁！我要申请保护令！\"
玉帝拍惊堂木，拍得龙案直晃：\"成立特别仲裁组！上帝代表天堂，撒旦代表地狱，唐僧代表佛界！现在开庭！\"
三方调解组更乱。上帝说应该送辣条去天堂疗养，撒旦说地狱有最佳劳工权益，唐僧建议辣条出家。三个代表先在庭上吵起来。
孙悟空急中生智，尾巴竖得像天线：\"俺要求擎天柱当技术顾问！用科学说话！\"
擎天柱扫描辣条后给出数据，电子音毫无感情：\"根据包装袋信息，已过期三年。按照食品安全法，应当立即销毁。\"
全场哗然。辣条精跳脚，辣椒籽崩到玉帝脸上：\"这是年龄歧视！辣条越老越香！\"
仲裁持续三天。证物室里堆满证据——被上帝摸秃的包装袋、被撒旦瞪变形的辣椒籽、被游客摸出包浆的油渍。每个证物都在诉说血泪史。