撒旦恼羞成怒，放出“地狱诱惑”。只见上帝不由自主地抱住南天门的柱子跳起了钢管舞。圣光配钢管，这画面太美不敢看。
黄九郎兴奋地放了个录像屁。七彩烟雾把画面实时传输到三界网络。弹幕刷得根本看不清：
“上帝舞姿我给满分！”
“撒旦女装毫无违和！”
“赌平局的要发财！”
“这是要出联名款公主裙吗？”
孙悟空看着飙升的直播打赏，乐得直翻跟头：“继续打！打满十二回合！打满送地狱一月游！”
这时元始天尊带着三清组团来观战，还自带小板凳和瓜子。如来也派来观摩团，举着“学习先进战斗经验”的横幅，看得格外认真。
上帝和撒旦越打越憋屈。明明是你死我活的决斗，怎么变成文艺汇演了？这比公司年会还闹心。
“停！”上帝率先罢手，“我们被当猴耍了！”
撒旦扯掉公主裙：“不对，是比猴戏还便宜！猴戏还得给香蕉呢！”
两位神明突然联手，转身扑向售票处。圣光与地狱火交织成彩虹，把孙悟空的票箱炸成了烟花。五彩缤纷的纸屑飘得漫天都是。
“退钱！”观众们不干了。这演出看到一半演员罢演，搁谁都得闹心。
红太狼举着平底锅维护秩序：“买定离手！恕不退款！要退票的先过我这关！”锅底寒光闪闪，比圣光还刺眼。
现场乱成一团。上帝和撒旦追着孙悟空要分成，观众们围着红太狼要赔款，唐僧被人群踩掉了袈裟，正抱着柱子躲羞。
黄九郎急中生智，放了个浓烟滚滚的烟雾屁。“快跑啊！天庭扫黄打非办来了！专抓聚众赌博的！”
神仙们瞬间作鸟兽散。上帝和撒旦面面相觑，才发现又被耍了。哪有什么扫黄打非，分明是调虎离山。
“我们和好吧。”上帝叹气，“再打下去只能让他们更赚钱。”
撒旦点头：“下次打架得先收出场费。按分钟计费，技能特效另算。”
两位神明握手言和，并肩找孙悟空算账去了。这画面堪称三界奇迹，比日食还罕见。
孙悟空早溜回屯子里数钱。黄九郎看着账本目瞪口呆：“猴哥，咱们赚的比上市还多！这收入都够买下半个天庭了！”
“小意思。”孙悟空翘着二郎腿数仙桃，“下回忽悠女娲和伏羲来打架，票价翻倍！包装成创世神终极对决！”
唐僧抱着破袈裟哭泣：“悟空，咱们出家人不能这样...”
“师父，这叫文化搭台，经济唱戏！您要不也入股？给您干股！”
这时上帝和撒旦的声音从屯外传来：“泼猴！还我们名誉损失费！精神损失费！服装损失费！”
得，明天又要开始新一轮谈判。看来这扯犊子屯的太平日子，还得再等等。
欲知后事如何，且听下回分解！