“要是没钱就打工！”
“给你桃园当保安！”
“包吃包住有提成！”
“从此改邪能归正！”
那一窝耗子精抱成一团，哭得鼻涕泡都出来了：“俺们……俺们穷得只剩耗子毛了……实在赔不起啊大圣！呜呜呜……”
黄九郎小眼珠滴溜溜又一转，爪子拍得胸脯砰砰响，一副屯子金牌调解员的派头：“这样！猴哥你也别喊打喊杀了。以后你们，就成立个‘屯子快递队’！专门帮大家送货跑腿！赚了钱，分期赔给猴哥罐头钱！怎么样？这可是给你们找了个铁饭碗啊！”
孙悟空抡起棍子作势要砸：“俺老孙稀罕那点钱？！俺要的是桃！是桃！是俺的精神寄托！”
唐僧赶紧上前一步，死死拉住孙悟空的豹皮裙：“大圣！息怒！此乃教化众生、导妖向善之大功德！比砸十个耗子窝功德量还大啊！说不定佛祖知道了，还能给你颁发个年度最佳普度众生奖！”
红太狼一听，平底锅敲得梆梆响，跟敲锣打鼓似的：“俺看行！以后俺网购狼堡新家具，就指望它们送货上门了！省得老娘自己扛！这主意妙啊！”
耗子精们一看有活路，立刻感恩戴德，磕头如捣蒜，当场宣布成立“闪电耗达”快递公司，口号是：“闪电耗达，使命必达，只要一口吃的，天涯海角也给您送到！”第一单业务，就是帮孙悟空重新联系批发商，订购那三吨桃罐头。
一场眼看就要流血的风波，就这么被黄九郎一个屁和三寸不烂之舌消弭于无形。孙悟空抱着刚到手的新罐头样品，嘴上还硬着：“哼！算你们识相……”却偷偷塞给耗子精头目两个有点磕碰的烂桃子，“拿去，算俺老孙入的股！好好干！别给俺丢脸！”
黄九郎得意洋洋地甩着大尾巴，在屯子里横着走：“瞧瞧！都瞧瞧！俺这居委会主任当的！以德服人！以屁破案！就问你们服不服！”
擎天柱默默站在路边，光学镜闪烁，更新着内部数据库：《关于黄九郎特异屁功在基层民事调解中应用价值与潜在风险的阶段性评估报告（修订版V3.5）》。
当晚，“闪电耗达”快递公司就全员上岗，开始接单。结果业务不熟练，加上耗子眼神可能不太好，直接把唐僧要干洗的锦斓袈裟送进了狼堡，被红太狼当成新款围裙挂了起来；又把红太狼定制的加厚平底锅铲，递到了正在spy思考者的二郎神手里，差点被他的天眼当成暗器给熔了。全屯人和神仙追着一群抱着包裹乱窜的耗子满街跑，鸡飞狗跳程度更甚从前。
黄九郎蹲回自家房顶，望着夜空中那颗由它仙屁凝结而成、忽明忽暗的小星星，深深叹了口气，啃了口新摸来的奶疙瘩：“这屯子……想消停一天比俺修炼化形还难！管理难度直逼天庭啊！”
底下，孙悟空的咆哮声再次响彻云霄：“谁！谁把俺快递单收件人写成了‘齐天大傻’！是不是你们耗子精打击报复！给俺出来！”
黄九郎噗嗤一声笑出来，无奈地摇了摇头，放了个蔫了吧唧、毫无气势的屁。
得，看来明天居委会调解室的板凳，又得坐穿了。
欲知后事如何，且听下回分解！