“不，你就不能像大家一样排队吗？”“哦，怎么了，不可以吗？”“不，你这样不行，你以为你可以任意妄为吗？”情况越来越糟。你不能真的跟他动手，也不能互相辱骂，但你火冒三丈，你烦躁极了，因为你的电影之夜毁了。这一切都是因为你想捍卫自己的权利（你先到的）或是因为你受不了这种没有礼貌的行为。我们每天面对他人的粗鲁、愚蠢、恶意或攻击。我们为此生气，一步一步捍卫自己的权益。我们错了。和平与爱（pead love）才是最重要的。
1.战争：随处都可见的挑衅
我们感到被针对、被边缘化。一个眼神、一个反应、一句责备在我们看来都是不适宜的、不合理的，我们会立刻逃离。我们暂时不会想到对方的情绪。当你的老板看起来心情糟糕时，你不会想到“他的妻子让他在客厅的沙发上睡觉”，你想到的是“他怨我是因为他想伺机打击我”。
和平：不要把所有问题归结于个人问题
他人有权利情绪低落，有权利“失控”，我们不能常常感觉这些都与自己有关。我们应该专注于自己的态度，而不是纠结于他人的行为。不要愤怒地反击对方，与对方保持情感距离，我们就可以化解矛盾。
2.战争：不能容忍不公正
一个司机超你的车还抢你的车位？税务稽查员或治安官首先就以恶意来揣度你，你的老公打着支持你的名义干涉你，而他的母亲甚至比你更清楚什么是为你的孩子好。在这种情况下，他们打着荒唐的正义的旗号，对你摆出高傲的姿态！你要知道，你有自己的权利、道德、经验和简单的常识。
和平：与大冲突相比，小不公更可取
我们不和粗人以及傻瓜争斗（否则我们就变成了傻瓜）。日常生活中发生的大多数战斗并没有用，它们影响了我们的生活、我们的关系，通常还是算了吧。
3.战争：坚持自己的想法
我们始终坚持自己的立场，这是动物的本能反应。我们本能地保护自己的领土、成就、特权。有人正在电话亭里打电话，本来谈话即将结束，他马上要挂电话了。你也靠着电话亭，也需要打个电话，但不知不觉中，对方的谈话重新开始了。就这样无意识地，对方牢牢抓紧自己的电话不肯放下了。
和平：丢卒保车
“你知道，实际上，你可能是对的，但我不在乎。”不要总是过早下定论（即使你是对的）。一般说来，此时，对方也会让步的。
4.战争：想消除他人的偏见
在法国，仍然有人认为地球是平的。我们给他们看卫星照片，试图以此来证明相反的观点。他们的反应：这些是假的，用了蒙太奇手法，或者用了特效摄影。一个偏见（奥朗德很软弱，牛奶、咖啡对健康有益……）总是带有情感和非理性的维度。你越是试图用A加B的方法证明对方错了，你就越强化了他的偏见，让情况变得更糟。
和平：尊重他人意见（尽管这会引起我们的反感）
我们朝着对方迈出一步，以打开话题或保持交流。我们对待朋友就是如此。我们适应他们的偏见（因为他们也接受我们的偏见）。我们将这些想法放到实际环境中（为什么他们这么认为……）。或者，如果我们无法承受这种偏见，我们干脆逃开。与形形色色的狂热分子或宗教激进主义者争论是没有意义的。
“双赢”策略
我们可以激烈争吵，大家都是失败者。或者，我们可以共建和平，大家都是赢家。怎么选择？重视合作与互惠，而不是个人利益。密歇根大学政治学家阿克塞尔罗证明了这一点。他请专家（心理学家、社会学家、数学家……）制订一些策略（在每种情况下都应采取的措施）。例如，“一个人对抗所有人”是一种策略，“随机”是另一种策略。他们共提出了63种不同的策略，其中一些非常复杂。然后，阿克塞尔罗组织了一场计算机联赛，其中每个策略都与其他所有策略进行对抗，也包括它自己。结果：“双赢”策略最终拔得头筹。该策略在第一局中寻求合作，然后模仿另一名玩家在前一局的行为。“双赢”策略重视四种个人行为：
——不要嫉妒别人的成功
赢得更多才对我们有利，而非击败他人。当你试图击败对方时，你可能会损失很多。另一方面，在追求更多的成功的路上，有时也会输，但总体而言，你总是赢的时候较多。
——不要做单枪匹马第一人
要心怀善意。因此，只要对方愿意合作，就避免不必要的冲突。满怀恶意的策略会带来强大的报复行为，以及代价惨痛的冲突。
——任何时候都要互惠互利
我们追求合作，但如果对方不肯合作或不再肯合作，我们也要进行反击：反抗既不能太激烈，以免事态升级，但也不能太软弱，否则对方觉得自己可以为所欲为。
——不要太狡猾
换句话说，行事要光明磊落，这样别人才能做到心中有数。简单来说，“双赢”策略要追求显而易见的双赢，这样，合伙人也很容易明白合作的价值。
5.战争：发出最后通牒
我们觉得自己能赢，只要他人肯让步、肯放弃。因此，我们威胁、恐吓、勒索，结果：对方怀有敌对情绪，最后变成一个公开的冲突。或者他屈服了，但是有一天他会报仇。这就是所谓的“心理逆反原则”：我们越是阻止对方做那些他认为好的事情，他就越是要反抗，按照相反的要求来行事。
和平：让对方“自由地……”
大量的实验证明，当我们说“你可以自由地……”或者“按照你内心的想法去做吧”“你自己决定吧”等，反而会获得更多成效，让对方按照自己的想法行事的概率会增加两倍。
6.战争：反复劝说
我们试着消磨对方的耐心。典型的例子：为了让朋友或同事戒烟，我们不厌其烦地劝他。即使刚开始时，他认为这个主意还是不错的（这对他的身材、呼吸、性能力都有益处……），你越是坚持，他越是不胜其烦。
和平：我们将主动权交给其他人