如果说，前几天，整个世界还沉浸在“华夏天才秦风用食堂剩饭搞出室温超导体”的巨大震惊和“人类科技即将原地飞升”的狂热喜悦之中。
那么，当最初那股如同打了鸡血般的亢奋劲儿，如同退潮般稍稍平息了一些之后，随之而来的，便是……
如同钱塘江大潮般，汹涌澎湃、铺天盖地、几乎要将整个科学界都给淹没的……
质疑！
是的，你没有看错，就是质疑！
而且，是来自全球各个角落、各个领域、各个级别的……
科学界的集体性质疑！
“开什么国际玩笑？！室温超导体？！还是用食堂的有机废料搞出来的？！ Tc还远超一百摄氏度？！Jc和Hc更是高到离谱？！这……这简直比我奶奶用脚趾头解出哥德巴赫猜想还要荒谬一万倍！”
鹰酱国，麻省理工学院（MIT），某间挂满了诺贝尔奖章（复制品）和各种学术界大佬合影的豪华办公室内，一位头发花白，大腹便便，平日里以“物理学界活化石”、“凝聚态领域常青树”自居的菲利普·安德森教授（此安德森非彼安德森，纯属剧情需要，如有雷同，概不负责），在看到《格物》期刊上那篇由秦风作为第一作者的、关于“秦氏FX-01型有机复合室温超导体”的论文后，直接将手中那杯刚刚泡好的、据说能延年益寿、激发灵感的顶级蓝山咖啡，给……
狠狠地砸在了他那张价值十几万美金的红木办公桌上！
滚烫的咖啡混合着破碎的瓷片，溅了他那身价值不菲的阿玛尼手工西装一身，他却浑然不觉！
他那张因为愤怒和难以置信而涨得通红的胖脸上，写满了“这不科学”、“这不可能”、“这绝对是骗局”的狰狞表情！
“用剩饭？！用烂菜叶子？！用发黑的香蕉皮？！”安德森教授的声音因为过度激动而嘶哑不堪，他指着电脑屏幕上那篇论文的实验方法部分，唾沫横飞，如同一个被戳穿了西洋镜的蹩脚魔术师，“这……这简直是在侮辱我的智商！是在亵渎神圣的物理学！是在……开历史的倒车！”
“我们MIT的超导研究中心，每年投入数千万美金的科研经费！拥有全世界最顶尖的实验设备！汇聚了全球最聪明的大脑！我们辛辛苦苦几十年，连个像样的液氮温区以上的高温超导体都没搞利索！结果……结果一个华夏的、名不见经传的大学，一个毛都没长齐的大一新生，竟然……竟然用一堆厨房垃圾，就搞出了性能如此逆天的室温超导体？！”
“这……这要是真的，那我安德森……当场就把这本《格物》给……生吞下去！外加……绕着MIT裸奔三圈！再学三声狗叫！”
安德森教授的咆哮，在豪华的办公室内久久回荡，也代表了……相当一部分西方主流科学界，尤其是那些在超导领域浸淫多年、自诩为“权威”的保守派科学家们的……普遍心声！
他们不相信！
他们打死都不相信！
一个如此简单、如此廉价、如此……“不符合科学美感”的方法，竟然能够解决困扰了人类近一个世纪的科学难题！
这……这简直就是在公然打他们这些“学术权威”的脸啊！
而且，还是用……拖鞋底子抽的那种！火辣辣的疼！
于是乎，在最初的震惊和短暂的沉默之后，各种各样充满了质疑、嘲讽、甚至是……人身攻击的言论，如同雨后春笋般，在全球各大科学论坛、学术交流网站、以及……一些不怀好意的西方媒体上，疯狂涌现！
“《格物》期刊堕落了！为了博眼球，竟然连这种漏洞百出、异想天开的‘民科’论文都敢发？！简直是学术界的耻辱！”——某不愿意透露姓名的“资深物理学教授”在推特上匿名炮轰。
“食堂剩饭超导体？呵呵，这名字听起来就充满了‘东方神秘主义’的玄学味道！我严重怀疑，这背后是不是有什么……不可告人的‘政治目的’？或者……是华夏人为了在科技领域弯道超车，而精心策划的一场……世纪大骗局？！”——某鹰酱国知名“反华智库”研究员在《纽约时报》上发表署名文章，言之凿凿。
“根据我们实验室的初步分析，秦风论文中公布的那些实验数据，存在多处……嗯，‘值得商榷’的地方。比如，那个所谓的‘远超一百摄氏度的Tc’，以及那个‘高到离谱的Jc和Hc’，完全不符合我们现有的任何超导理论模型！我们有理由怀疑，这些数据……可能经过了某种……‘艺术化’的处理，或者……干脆就是……编造出来的！”——某不愿透露具体单位的“国际超导材料研究联盟”发言人，在接受BBC记者采访时，含沙射影，意有所指。
“我敢打赌！这绝对是某个实验室的偶然现象！或者是……某种未被发现的实验误差导致的假象！用有机废料搞出高性能室温超导？这简直比我用脚趾头弹奏《命运交响曲》还要不靠谱！等着瞧吧，不出三个月，这个所谓的‘华夏天才’，就会成为……本世纪最大的科学笑话！”——一位曾经因为预测“LK-99是室温超导体”而被打脸打到姥姥家都不认识的“网红物理学家”，再次跳了出来，试图通过质疑秦风，来挽回自己那早已碎了一地的“学术尊严”。
一时间，整个国际科学界，都因为秦风这个“食堂剩饭超导体”，而陷入了一场……
前所未有的……
大混战！大撕逼！
支持者有之，认为这是人类科学史上最伟大的突破之一，是开启新时代的金钥匙！
质疑者更多，认为这完全不符合科学常识，是彻头彻尾的骗局，是哗众取宠的闹剧！
还有一些……嗯，比较“中立”的吃瓜群众，则表示：“虽然我看不懂，但我大受震撼！坐等后续发展！如果这是真的，那我就……直播倒立吃泡面！外加手抄《相对论》一百遍！”
网络上，各种关于“剩饭超导体”的“阴谋论”、“打假帖”、“技术分析帖（伪）”，更是如同病毒般疯狂传播！
有人言之凿凿地说，秦风其实是某个隐世修仙门派的弟子，他用的不是食堂剩饭，而是……采自昆仑仙山的“千年灵米”和“万年仙草”，再辅以“三昧真火”和“九转玄功”，才炼制出了这等“逆天神物”！
有人煞有介事地分析，秦风的实验室里，一定隐藏着某种……来自外星文明的“黑科技装置”，是那个装置帮助他完成了这个“不可能完成的任务”！
甚至……还有一些脑洞突破天际的家伙，认为秦风本人就是……外星人！是某个高等文明派来地球进行“技术扶贫”的“星际特派员”！他之所以选择用“食堂剩饭”作为原材料，是为了……向地球人传递一个深刻的哲学信息——“垃圾，是放错了地方的资源！而人类，就是宇宙中最会制造垃圾的……熊孩子！”
总之，各种各样稀奇古怪、令人啼笑皆非的猜测和质疑，如同潮水般，从四面八方，涌向了那个……此刻正被“重点保护”在燕京大学某个秘密据点，百无聊赖地……
用牙签剔着牙，顺便思考着“如何用量子纠缠原理实现超光速星际通讯，以便早日联系上我那失散多年的天狼星老乡”的……
秦风同学。
……
华夏，某个普通的二线城市，秦风的老家。
“老……老秦……你……你快看……这……这网上说的……都是些什么玩意儿啊？！”
李秀兰女士，这位刚刚因为儿子“一飞冲天，名扬四海”而激动得差点当场表演一个“原地起飞”的朴实母亲，此刻正拿着一部不知道从哪里淘来的二手智能手机（据说是隔壁老王家上大学的孙子淘汰下来的），手指因为紧张和愤怒而微微有些颤抖，屏幕上显示的，正是某个国外知名“反华媒体”炮制的、一篇题为《揭秘“食堂剩饭超导体”背后的惊天骗局！华夏天才还是无耻窃贼？》的……“深度报道”。
那篇文章，通篇充满了各种捕风捉影的猜测、恶意满满的诋毁、以及……一些似是而非的“专业分析”，核心思想只有一个——秦风的这个发现，是假的！是骗人的！是华夏为了在科技领域“弯道超车”而精心策划的一场……世纪大阴谋！
“这些……这些杀千刀的洋鬼子！他们……他们怎么能这么污蔑咱儿子？！咱儿子辛辛苦苦搞出来的发明，怎么就成骗局了？！他们……他们这是赤裸裸的嫉妒！是羡慕！是恨！”李秀兰气得浑身发抖，眼眶通红，差点把手机都给当场捏碎了！
她虽然不懂什么“室温超导”、“迈斯纳效应”，但她知道，自己的儿子，绝对不是那种会弄虚作假的人！
“秀兰，你……你别激动！别激动！”秦建国连忙放下手中的《养猪致富一百问》（他最近正在认真研究，琢磨着等儿子以后发达了，自己是不是可以投资建一个“高科技生态养猪场”，专门用“超导饲料”喂猪，争取养出“超导猪肉”，然后卖给那些有钱人，狠狠地赚他们一笔！），一把抢过妻子手中的手机，只看了一眼，也是气得脸色铁青，差点当场表演一个“原地爆炸”！
“岂有此理！简直是岂有此理！这些……这些吃不到葡萄就说葡萄酸的外国佬！他们自己搞不出来，就眼红我们华夏人搞出来了！就往我们身上泼脏水！简直……简直是无耻至极！卑鄙下流！”秦建国气得破口大骂，将他这辈子学会的所有“国粹”都给问候了一遍。
“不行！我得给儿子打个电话！问问他到底是怎么回事！这……这可不能让他们这么欺负咱儿子啊！”李秀兰说着，就要去拿家里的固定电话。
“哎！你等等！”秦建国连忙拉住了她，脸上露出一丝凝重和……一丝不易察觉的担忧，“儿子现在……身份不一样了！他搞出来的东西，太……太重要了！说不定……国家正保护着他呢！我们……我们不能随便给他打电话，万一……万一给他添麻烦了怎么办？”
“那……那怎么办啊？”李秀兰急得眼泪都快出来了，“难道……难道就任由那些坏人这么污蔑咱儿子吗？我……我这心里……堵得慌啊！”
秦建国沉默了片刻，然后，他那张饱经风霜的脸上，露出了一个……充满了信任与坚定的笑容。
他拍了拍妻子的手，沉声说道：“秀兰，你放心。”
“咱儿子，是什么样的人，我们比谁都清楚。”
“他既然敢把这个东西拿出来，就说明……他有绝对的把握！”
“那些质疑和污蔑，不过是……跳梁小丑的最后挣扎罢了！”
“我相信，用不了多久，咱儿子……就会用事实，狠狠地抽那些家伙的脸！让他们知道……什么叫真正的……华夏力量！”
秦建国的话，虽然朴实，却带着一种……不容置疑的自信！
那是……一个父亲，对自己儿子……最深沉、最无条件的……信任与骄傲！
李秀兰看着丈夫那双充满了坚定光芒的眼睛，心中的担忧和愤怒，也渐渐平息了一些。
是啊，她的儿子，是秦风！
是那个能用一碗剩饭，就震惊了整个世界的……
神一样的存在！
那些小小的质疑和污蔑，又怎么可能……
打倒他呢？！
……
燕京大学，302男生宿舍。
此刻的302，已经彻底从之前的“秦风粉丝后援会全球总部（临时）”，变成了一个……
硝烟弥漫、战火纷飞、键盘侠与喷子齐飞、唾沫星子共长天一色的……
“秦风名誉保卫战全球线上指挥中心（自封）”！
胖涛，这位302宿舍的“首席外交官”兼“秦风铁杆脑残粉头子”，正穿着一件印着“我爱风神，风神宇宙第一帅，不接受反驳！”的特制文化衫（据说是他花重金从某个地下服装厂定制的，限量版，全球仅此一件！），顶着两个硕大的黑眼圈，手指在键盘上敲得如同得了帕金森一般，唾沫横飞，口吐芬芳，与网络上那些……胆敢质疑他家“风神”的“黑子”、“喷子”、“柠檬精”，进行着一场……
惨绝人寰、昏天黑地、不死不休的……
世纪大对线！
“我去年买了个表！你们这些无知的人类！竟然敢质疑我们风神的伟大发明？！你们知道我们风神为了搞出这个‘食堂剩饭超导体’，付出了多少心血吗？！他……他每天只睡两个小时！剩下的时间，不是在思考宇宙的起源，就是在……用眼神进行光合作用，顺便……用脚趾头推演广义相对论的十维展开式！你们行吗？！你们做得到吗？！”
“还有你们这些所谓的‘外国专家’！我看你们就是赤裸裸的嫉妒！嫉妒我们华夏出了这么一个万年不遇的科学奇才！嫉妒我们用一碗剩饭就能改变世界！我告诉你们！我们风神的智慧，岂是你们这些凡夫俗子所能理解的？！他的思想，已经超越了这个时代至少……一百年！不！是一千年！”
“什么？你说实验数据造假？我呸！我们风神的人品，比珠穆朗玛峰还要高尚！比马里亚纳海沟还要深邃！他会造假？！你还不如说母猪会上树，太阳从西边出来呢！”