燕京正值冬季，现在已经十二月份了，一场雪还没下。
从医院出来，又干又冷的风直往脖子里钻，我提了提围巾，把下半张脸挡住，慢慢往家的方向走。
买的飞机是晚上八点的，到马尔代夫已经是第二天的事。
与干冷的燕京不同，一出机场迎面就能感受到热带咸湿海风的躁动。
我本来身体素质就不是很好，到地方就水土不服，刚坐上出租车没多久，开始头晕犯恶心。
忍了一路，到酒店吐得昏天暗地，胆汁都快吐出来，吃了药也不见缓解。
最后还是拜托前台叫了医生过来，挂上点滴才有所好转。
药效的作用下，我迷迷糊糊也不知道睡了多久，断断续续做了很多梦。
大多数梦都记不清了，只记得梦里似乎有个人一直陪着我。
我蜷在他怀里，感受着从他身上源源不断传来的温度，一抬眼就能瞧见他随着呼吸缓慢起伏的胸膛。
他轻轻地摸着我的头，像是摸小猫一样。
因为触感太过真实，有时候我甚至分不清那到底是梦，还是现实。
当我醒来之后，发现窗帘紧闭，房间昏暗，四周静悄悄，只有我一个人孤零零躺在床上。
我在床上发了会儿呆，忽得听见敲门声，身上没什么力气，就让他直接进来。
是我表弟。
他问我身体好点没有，能不能去参加他的婚礼。
其实我跟我表弟的关系并不是多么亲近，他邀请我过去，多半也是为了拓宽他的人脉。
我想起我妈叮嘱的那些话，亲情啊，和气啊，沉默地点了点头。
表弟来得快去得也快，他还给我带了一套参加婚礼的礼服。
不是很合身，但我现在也懒得打开我的行李箱，打算将就着对付一下，反正又不是我结婚。
婚礼地点定在海边的一栋私人别墅，踩在柔软的沙子上，泛凉的海风吹得我脑子愈发不清醒，脚步也有些虚浮。
我爸推着我妈正跟别人寒暄，见我过来，连忙招手让我过去，东拉西扯谈了一些家常。
唠着唠着，对方开始旁敲侧击开始给我介绍对象，我爸妈也在一旁帮腔，话里话外都在说我岁数也不小了，是时候该找个人安定下来。
要是换作平常，我可能笑一笑，应付一下就过去了。但这会儿我浑身都不舒服，再加上那些似是而非的梦，脸一下就冷了。
气氛有一瞬间的凝滞。
他们察觉到我似乎对这个话题不感兴趣，甚至是抵触，对视一番，打着哈哈翻篇了，谁也没有再提这茬。
跟着父母入场坐定，我有一搭没一搭看着手机。
直到婚礼开始，我看着新娘站在台上，闪闪发光，手握捧花，在她父亲的陪伴下一步步朝着新郎走去。
爱与不爱，从看一个人的眼神就能分辨出来。
瞧着表弟那眼底快要溢出来的幸福与柔和，我的心底忽得泛起某种说不出的滋味。
说是羡慕，有点太过了，因为我确实对结婚没有一点兴趣。
我只是觉得…
好像曾经有谁也用这种充满爱意的眼神看过我。
海风吹着新娘的白纱来回晃，像是振翅欲飞的白鸟。
我怔然地看着台上如胶似漆的一对新人，忽得听见我妈带着哭腔地小声说了句：“要是小瑜也这样就好了。”
我心里的百般思绪忽然像是被按下了暂停键，仿佛一脚踩空了楼梯，失重的惊悸感拉扯着我，把我从热闹的喧嚣里剥离。
我妈口中的小瑜是我的小舅舅，也是她最疼爱的幺弟。
他喜欢男人。
在我生长的小村落里，同x恋是病，是恶心，让人完全无法接受的事。
一头脑热为爱出柜的小舅舅被姥姥关了起来。他改变不了自己，也没办法改变别人，最终因为受不了其他人，尤其是他最尊重的家人的异样目光，从而选择了自杀。
他成了我们全家人讳莫如深的存在。
可是妈妈，我也喜欢男人啊。
我每晚都做着与男人交huan的梦，醒来也对此念念不忘。
我无法指责父母对于同x恋的评判，也没有跟小舅舅一样向他们公开自己x取向的勇气。
我就只是个可怜的胆小鬼，懦弱地把自己真实的一面藏在壳子里，不敢踏出去半步。
因为我畏惧看到父母失望的眼神。
我妈为了供我读书瞎了一只眼，半身瘫痪，行动只能靠轮椅，我爸为了这个家一夜之间老了十几岁，落下一身病。
我身上流着他们的血，让我割不断与他们的联系，所以很多时候我都在压抑，在退让。或许有一天我会向他们，向世俗低头，然后跟所有的普通异性恋那样，按部就班地结婚，生子，组建家庭——
可那样的生活，真得是我想要的吗？
我反复思考着这个问题，婚礼的音乐吵得我的头更痛了，连仪式是怎么结束的都没注意。
浑浑噩噩一下午过去，直到散场，我依旧跟丢了魂儿似的，不在状态。
晚上还有个派对，但我已经没心思参加，跟表弟打了声招呼，就打算回酒店。